开心男女

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1.女说：你为什么看上去那么老气呀？





　　男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？





　　2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。





　　农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。





　　3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，





　　于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！





　　4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。





　　哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢





　　5.一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。





　　我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋……





　　6.楼主：用QQ快10年了，今天发现一个惊天大秘密……激动啊，我估计没有几个人会知道的，我告诉你们喔……就是以前我要用QQ聊天的时候每次都要申请一个号码，今天我发现原来只要申请一个号码下次还能用，重要的是你只要记住当时申请的号码和密码就可以了，这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新的号码了，真是太神奇了。





　　7.公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”





　　他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”





　　8.新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统……





　　9.中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。





　　平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”





　　其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”





　　10.、我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。





　　昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。





　　结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……





　　11.在领导面前，我是个胆大心细兢兢业业的人，在朋友面前，我是个能说会道谈笑风声的人，在丈母娘的面前，我是个诚实乖巧孝顺懂事的人，回到老婆的面前，我立马就会得一种奇怪的病：面瘫。





　　12.老师把小明叫到办公室





　　老师：“你看看人家外国的孩子，多么尊敬老师，把老师当朋友，课堂上多么活跃，积极发言，再看看你，上课像死了没人埋一样！点名提问都装没听见。”





　　小明：“老师，外国学生也早上5点上晨读吗，每个月都月考吗，考不好就叫家长吗，扣任课老师的绩效吗！”





　　老师：“管不了你了是吧！滚回去叫家长。”





　　13.婚恋的怪圈





　　女神小丽，天生丽质，一股女神范，男生暗恋者不乏有之，但是，看到小丽那么高冷，那么不食人间烟火，都没人敢追，女神越发的不自信，心想是不是自己太丑，结果，随便找个丑男做了男朋友！





　　丑女小凤，巨口矮个，歪嘴龅牙，男生屌丝认为，追不到女神，追个丑女吧，于是，追丑女的男生越发的多，丑女越发的自信，心想肯定是我特漂亮，结果，哪个男人都看不上，结果成就了今天的凤姐。





　　14.有个人要跟我谈哲学，谈人生，我笑了。你NN的，你知道什么是哲学，什么是人生吗？如果不知道就不要乱说。等你脱单了，你就会明白，老婆的嘴就是哲学，卫生间里的搓衣板就是人生。





　　15.活里无处没有诱惑，官场诱惑，商场诱惑，碟片诱惑，短裙诱惑……能经受诱惑的人比大熊猫还稀有。诱惑女人上床的方式多种多样，钻石、金钱、名牌、香水、地位……如果还不能成功，请加上迷药！










16.碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。





　　我好奇地问：“碰瓷失败了？”





　　碰瓷人：“嗯！选错了时间。”





　　我又问：“什么时间？”





　　碰瓷人：“晚上，灯光太强，判断不出对向车的车速……”





　　17.湖南光明小学5年级班主任，发现学生没来上课，家长又不接电话，于是紧急家访，发现小学生家里煤气中毒，于是打电话急救，紧急家访救了一家四口。





　　昨天，我们班上也有个学生没来上课，老师给家长打电话打不通，于是离开学校去学生家里，原来该生家长昨晚打麻将太晚，今天没起来，老师回到学校，因为擅自脱岗被扣半个月工资！





　　18.都说独生子女这也不行，那也不行，我看未必，据我观察，独生子女在将来社会中将大显身手。





　　第一，都说独生子女唯我独尊，将来独生子女成了国家领导人以后，无论这个岛还是那个礁都TM统统是我的，管你什么日本菲律宾小国。





　　第二，都说独生子女耐挫折能力差，将来独生子女当了士兵，如果不幸被俘，他们肯定受不了挫折选择自杀，这样就能很好的保护军事机密不泄露。





　　第三，都说独生子女独立性差，这样更好，以后台湾的独生子女当了台湾的总统以后，独立性差，肯定会主动回归大陆的，我们拭目以待吧！





　　19.儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”





　　儿子苦笑：“考的不好。”





　　爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”





　　儿子：“谢谢爸爸。”





　　爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”





　　儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢





　　20.A：有钱人真好，不像穷人天天争吵，多买一两猪肉老公就骂你浪费钱，多买一件衣服老公就骂你败家。





　　B：唉，家家有本难念的经，有钱人也天天争吵，偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬，你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味





　　21、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人





　　22、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。





　　23、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！





　　24、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！





　　25、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！





　　25、一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说：我有可能再做个尿检吗