1、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!” ....................................................................... 2、妻子向丈夫夸耀自己:“看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?”丈夫也夸耀自己:“我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!” ...................................................................... 3、两个分别多年后在大街上相遇。 A:“快告诉我,你结婚了吗?” B:“结了。我妻子是个天使,” A:“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。” ...................................................................... 4、一个画家结婚了。 蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?” 她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。” ...................................................................... 5、甲:“昨天我太太发现我藏私房钱了。” 乙:“吵架了吗?” 甲:“没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。” ..................................................................... 6、妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?” 丈夫:“不知道,我说了些什么?” 妻子:“你好像在骂我。” 丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。” ..................................................................... 7、丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?"一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴." .................................................................... 8、周末,一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡,朋友半醉半醒对我说:“老弟,你房子换了,家电换了,车子换了,下一部该换老婆了吧?”我佯装没听见,赶紧支开话题。 好歹送走了朋友,妻子给我下最后通牒:“房子可以不换,家电可以不换,车也可以不换。什么都可以不换,但你先把这朋友给我换了!” ..................................................................... 9、一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻, 但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不值得。”电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起, 我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。” .................................................................... 10、在波斯湾战争前,一位女性解放者在科威特,她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主义。最近她回到科威特,发现现在是男人走在女人的后面五公尺。她非常兴奋地问一位女士:“真了不起,你们女性是怎样争取到你们的地位的?”这位科威特女士说:“地雷。”
|