晚上睡觉前，媳妇儿躺床上玩手机

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1，老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
　　老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”
　　老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”
　　老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”

2,　如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的！
　　可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公，哄老公：“又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉。”
　　记住往死里搧！！！

3,在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
　　她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
　　我装作害羞地样子问：“真的吗？”
　　“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”

4,晚上睡觉前，媳妇躺床上玩手机。
　　我想跟她要点零花钱：“亲爱的，可以耽误你一分钟吗？”
　　媳妇听完，立马脱了衣服，摆好了架势。
　　瞬间觉得有什么深深的伤害了我。

5、正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“

我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”

老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？”



6、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、



7、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。

　　问到：你手上功夫那么好啊。

　　她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。

　　我说：哎哟，你阅男无数啊。

　　她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。



8、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。


9、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？

我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。

没想这二货说了一句：还有这样的好事？



10、晚上和老婆回家，路遇三个歹徒。歹徒说两个人之中留一个，我推开老婆说留我！

等老婆走后歹徒摘下面罩说：找你打麻将真够费劲的。。。每次还要装作歹徒



11、值夜班半夜溜回家，发现老婆和别人老公睡在一个被窝里，看到我还一副理直气壮的样啊！！！MD，我这暴脾气，正要甩开膀子的时候那小子突然开口“爸爸，你怎么回来了？”。。。



12、我也问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？

老公说：你试试。

试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳！两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。

搞笑笑话，晚上可以给我加餐吗？


13、老婆生了孩子以后记性不好。

每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！

昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。

老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”

我。。。



14、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”

刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”

我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

搞笑笑话：活该你俩单身一辈子


15、老婆：你觉得我这个人长得怎么样？形容一下！

老公：像个三无产品。

老婆：什么意思，你给我说清楚？

老公：没胸，没脸，没屁股！简称三无！

老婆：玛蛋，离婚。。。



16、上学期间我发现，女的上厕所一般都是一起去，如果单独一个人去那肯定是来事了。。。

而男的上厕所一般都是单独去的，如果是一起去那肯定是去抽烟了。。。