小两口半夜玩电脑 爆笑

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1、小两口半夜玩电脑
　　小两口，半夜不睡觉还在玩，
　　老公，怎么慢了？
　　正在缓冲，正在缓冲，
　　快点地！
　　别急，别急，多等一会儿就好了，
　　怎么不动了？
　　卡，卡住了，
　　你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
　　我也没办法， 重做一下吧！
　　好吧。
　　第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。



2、哥们的语文肯定一百分
　　某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
　　男方回答：“飞机、动车。”
　　女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
　　婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
　　女怒道：“当初你居然骗我！”
　　男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”



3、真的能和假的一样吗
　　老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
　　老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？
　　老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？
　　晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
　　老公：你怎么拿张照片忽悠我。
　　老婆：这不是我本人吗？
　　老公：假人能真人一样吗？
　　老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？
　　老公：……



4、大胆的去探险吧
　　老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！
　　老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！
　　在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！



5、家里有点小麻烦
　　小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
　　“是什么麻烦啊？”
　　“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
　　“她找她的，还影响你上班了？”
　　“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”



6、有同感的老婆举手
　　通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。
　　比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他
　　会先问：洗多少？要不要泡一下？
　　然后问：用哪瓶洗洁剂？
　　再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
　　最后问：葡萄在哪儿？……
　　有费事解释的工夫，我早洗好了。



7、让你再骂
　　丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
　　于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
　　妻子说：“有多少分钟免费通话？”
　　他说：“三百分钟。”
　　妻子说：“是不是所有的话都免费？”
　　他说：“粗话、脏话、好话一律免费。”
　　妻子说：“我绝对不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”



8、全家都是神经病
　　丈夫和妻子吵架。
　　丈夫：你简直是个神经病。
　　妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。
　　丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？
　　妻子：……



9、你现在必须做一件事
　　夫：从明天起，我来做饭。
　　妻：好的，但你现在必须先做一件事。
　　夫：什么事？
　　妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。



10、大王一样的女生
　　中午接机，旁边站了一对情侣。
　　女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
　　她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”
　　她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”



11、婚前婚后的区别
　　老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
　　我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

结婚后成了无神论者
　　“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
　　“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”



12、老公的理由
　　一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
　　老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”



13、你也太不公平了
　　夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。
　　妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？
　　夫：你对你儿子还真是好。
　　妻：那是，我儿子嘛！
　　夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！



14、是儿子纵的火
　　妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”
　　吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”
　　妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”
　　吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”



15、谎报年龄
　　70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。
　　朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”
　　朋友：“你说自己只有50岁？”
　　老汉：“不，我说我已经90了。”



16、我要一所大房子
　　一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。
　　当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。
　　他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”



17、用这个方法搭讪不错
　　那年，他坐在咖啡店等朋友。
　　一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ”
　　他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型
　　心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”
　　结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
　　老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”



18、我要不是蠢怎么会娶你
　　男女吵架。
　　男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。
　　女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。
　　男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！