老婆; 老公，期待下一次嘛？ 老公： 不，我感觉我已经表现很好啦

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　其实，要哄的女孩开心不是一件难事。都说恋爱中的女孩会变笨，只要她认定你是为她好，你的三言两语在她眼中都是最美的情话。哄女孩子开心的话并不难说出口，只要你拥有一颗真正爱她的心。逗女生开心让男人的心里得到了极大的满足。






　　1、下雨天真的不适合户外运动，今天下雨时我去游泳，身上都湿透了！


　　2、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀？！





　　3、“去KFC吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”





　　“这就是你尿我们餐厅的借口？”





　　4、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”





　　“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。





　　5、大家听说过“人有三盏灯”吗？ 就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就……





　　就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头……





　　突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈怒吼道。





　　6、刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的……





　　相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。





　　7、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。





　　我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”





　　老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”





　　8、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。





　　我批评她说：“你怎么糖都不放？”





　　一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”





　　“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”





　　9、最近老婆到处给儿子看幼儿园……





　　今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”





　　10、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”





　　老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”





　　11、老婆：昨天你九秒。





　　老公：啊！天！我以为八秒。





　　老婆：你尽力了。





　　老公：我已经用了洪荒之力了！





　　老婆：期待下次吗？





　　老公：不期待，我已经很满意了~





　　12、不以结婚为目的的恋爱，都TM让我给碰上了。





　　13、“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”





　　“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”





　　14、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我！





　　15、惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。





　　我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。





　　我一口答应，自我解围成功。





　　16.学渣就像一个时钟，平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转……但即便这样，也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运……





　　17.有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。





　　18.飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”





　　19.我曾经号称酒神，有一个晚上对付十一个，喝伤5个，喝趴下6个，令无数人闻风丧胆！不管是红的黄的还是白的，有酒必干！但现在我为何滴酒不沾？是什么让我改变如此之大？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑短信“我想请你吃饭”发送到 13XXXXXXXXX手机，与酒神面对面交流，倾听酒神幕后的故事，感受酒神曾经的辉煌、背后的心酸……





　　20.就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里跟老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！ 走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？ 我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够……





　　21.根据哈佛大学研究中心的发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出 50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出 70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。我以前从来不知道原来自己这么优秀~~ 心情大好啊~~





　　22.俩男同事在一起聊天，一个对另一个说：今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？另一哥们说：哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……





　　23.美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所





　　家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”





　　Pol.ice：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”





　　24.我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！





　　Pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊





　　25.老婆又买了一堆衣服，我感叹：“你们女人，真奇怪，无论衣柜里有多少衣服，还是不停的买衣服。”





　　老婆：“呸，你们男人不也一样，不论自己家里有没有女人，都想再多找几个女人！”