这天气，上厕所拉个屎跟刚生完孩子一样

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注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。


哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”
女生：“你说的磐石是什么石？”
哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”


今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。


我：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜”
闺蜜：“那我没你幸福，我没有漂亮的闺蜜”


我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。
而我是一个勤奋拼搏的穷小子。
有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。
富二代开宝马，我走路。
女孩微微一笑，说道：有钱虽好，但不能代表一切，只要努力。。。
然后车开远了，我就没听清楚后面说啥了。。。


男向女表白之后。
女：再多的花言巧语都掩饰不了你想上我的意图！
男：再多的矜持也改变不了最终被上的命运！
女：只要不是和你就好！
男!*##($


我可以靠舌头就让女人们变得狂野，其实很简单，我只需要说“你胖了不少啊。”


早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。
刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。
中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不？


女友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”
我接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”
女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”
我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”


我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡的手抽筋。


打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。


男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”
男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”
室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”
男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”


相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”
我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”
她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”
我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”


因为作死作的好，我被评为作家。


听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！


闺蜜向我炫耀：你知道吗？
我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！
呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！
直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。


小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。
我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”
她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”
我。。。


“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。
借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。
面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。
他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你？”
女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”


相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”
男：“一个天上一个地下！”
女：“我那么好呀？”
男：“她去年车祸去世了，在天上。”
女。。。


我：你刚刚撤回什么了？
女友：没什么。
我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
女友：并不是。
我：别不承认了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！


夏季炎热，在室内吹风扇时，切忌让风扇一直对着自己的脸吹，否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。


其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。


刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？
“掉在地上的东西我从来不要！”
我。。。


女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比激动：“怀上了！怀上了！我得去弄死那个说我不孕的医生！害得我现在连孩子他爸是谁都不知道！”


“欢迎光临LV旗舰店，这件是限量版，价格不菲，没有巨款，我劝你还是别买了。”
“你怕我买不起？！”
“女士您误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”


“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。
男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”
正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”
真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。


大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。。。”
我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”
然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。。。”


我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。


逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”
“你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。


闺蜜报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。
我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。
闺蜜委屈地说：可是我画的是你呀！
咳咳，那个其实我是想说你画工太差。。。


我觉得朋友之间不能要求太多，假如哪天我有困难了，只希望我的朋友们，有钱的捧个钱场，没钱的麻烦让让，给有钱的朋友腾个地方！


HR：你什么学历？
我：大专。
HR：听说过985吗？
我：行，我给你跳一段儿。


“你说长得好看有什么用？”
“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”
“不关灯不正常！”
“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”
。。。


A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”


科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。


小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！


打游戏的男孩追女孩很酷，问女孩能不能跟他交往，女孩说要考虑一下。
男孩回了两个字：速度！


我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”
我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”
闺蜜。。。


晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”
男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”
我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”
然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”


有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。
但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。


偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。


都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。


不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有代沟、不在一个度数上。。。


都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？


一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。


晚上在我哥家喝酒，我哥酒喝的有点多，数落我说让我收敛点，别在外面乱搞。
我一听就不乐意了：“你先把你自己管好吧！”
我刚说完我哥居然就跟我干了起来，旁边嫂子上来给我哥一巴掌：“你以为你是好鸟？你干的事我不知道？”


一个人在公园散步，突然草丛里出来一个醉汉抱住我，吓得我一时说不出话来，醉汉：“姑娘，你的胸那么大是不是怀孕了？”
我点点头，心想怀孕了他就会放开我了，结果醉汉笑了笑说：“那就不用戴TT了！”
我。。。


哥们失恋了，约我出来排解一下心中的苦闷。
我带着哥们去吃羊肉泡馍，哥们捧着一碗泡馍哭道：“现在我一看到泡馍，就想起了我的女友。”
我疑惑道：“怎么，你女朋友叫馍么？”
哥们愣了一下，怒道：“去你大爷！”