噗，对面的哥们要拿出他十八厘米的大砍刀了

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1、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。


她话音刚落，厕所门口排起了长城一样的队伍





2、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。
没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。





3、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。
男：老公，你醉了没有？
女：我没醉，老婆，你醉了没有？
男：我也没醉。。。(感觉我的智商被你们两个按在地上狠狠的摩擦）





4、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
（汗..............................................................）



5、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
我：“你怎么知道？”
“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
这。。。
(原来如此，好机智的大兄弟）





6、一天一哥们被安排去相亲。
女：你有房有车吗？
哥们：没有。
女：那我们之间没有可能。
哥们：500
女：你什么意思？
哥们：1000
女：你把我当什么了？
哥们：5000
女：就一晚吗？
哥们：对。
女：好吧，今晚我是你的 。
哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
女：一晚5000，一月15W，年薪180W，我要房要车过分了吗？





7、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声，他跑了，跑了，跑了。。。
那天晚上，我在窗户口看着他在楼下的垃圾桶旁边瑟瑟发抖