孔子的话很经典啊！我们谁都不愿意承认自己是个心中没爱的人，可是，现实中我们的爱是什么样的状态？

　　你婆婆的言行，的确让人不舒服。谁摊上这样的婆婆，都会受不了。

　　她爱儿子没有错，但是这种爱里，更多的成分是占有和控制。心理学有一个术语专门解释这样的关系——“依赖型人格”，意思是说，某个人完全不能独立，在心理上过于依赖别的人。你婆婆就是这样的人。她像一只老虎，把自己和儿子的领地画了一个圈，随时警惕着闯入她的领地的外人。现在，你俨然成了她领地的主人，可她在心里还没有接受你，她就利用一切机会在反扑。

　　所以，不是你不好，是婆婆在保护她自己。

　　不过，婆婆的歇斯底里有她无法赶走你的愤怒和无奈，也有开始接纳你的新迹象。她知道自己是永远不能赶你走了，因此不得不改为挑剔你，可能她也在尽最大的力来调整自己和你相处。虽然她最后表现得还是让人不舒服，也许是苍老的她力所不及。

　　如果你不服气，只需问自己：从一开始到现在，我是不是拿出了最好的自己在和婆婆相处？

　　在你的婚姻和家庭里，爱，不仅仅是爱自己的老公，还要爱那个时常拿你出气的“坏”婆婆，因为，一个聪明快乐的媳妇，总会这样想：无论她做了多少“恶”事，可是她做了一件最大的善事——把自己辛辛苦苦养大的儿子都给了我！看在这个份上，我要永远感激她！

　　看清这些，去向婆婆道歉，同时向婆婆说明你对她的感受，不夸大，不遮掩，带着爱和真诚去跟她交流。

　　如果你觉得自己实在不愿和她这样去交流，就在行动上默默改变自己——当她说好话的时候，笑着回应她；当她说难听话的时候，把自己当聋子。

　　当然，晚上在床头可以好好咬你老公几下以解心头之恨，然后和好如初，毕竟他最终也是你的同盟军啊。

　　拿出猛虎下山的勇气和力量去面对僵局，好吗？

　　无忧子

　　98.我和母亲在互相折磨

　　无忧子：

　　我今年22岁，大专毕业两年，出生在单亲家庭，每月月薪不到2500元，而且每个月的钱几乎全部上缴给了母亲。以前，我和母亲的生活非常清苦，一次意外事件使我们陷入了更大的困境，甚至连房子也失去了。母亲为了保住我在这边的户口，倾尽所有买了一个二手房，还做了公证，说明以后房子只属于我一个人。

　　其实我知道母亲很爱我，我也很爱她。可是，我们却在互相折磨。因为母亲喜欢不停地跟我抱怨家里很穷很糟，真让我窒息。于是，我开始害怕回家，学校离家很近，我却一个月都不愿回家一次。我不想再依靠母亲，但学费一直是母亲帮我缴纳的，让我很感激。

　　我大学毕业后，很快找到了工作，因为是专科学历，所以工资并不高，但我每月如数交给母亲。那时我很开心，因为我终于可以养活自己了。

　　一年后，我跳槽到一家月薪较高的公司，生活宽裕了，我和妈妈都很开心。可不久后发生了一些意外，我又预备辞职。

　　妈妈知道我辞职的打算后，把我大骂了一顿，然后说要把房子卖掉，以后我自己的生活自己负责，她再也不会回来。其实，她这话不止说过一次了。我明白妈妈的想法，她觉得我没有了收入，我们将再次失去安全感，她当然希望享女儿的福，毕竟，谁都不想再过以前的那种苦日子。我该怎么表达呢？也许我是个没用的女儿，可我害怕母亲的斤斤计较。今年过年时，妈妈帮我买了一条裤子，她就一直念叨了大半年，说我给了她2000，其实她都是花在了我身上。

　　我知道母亲只是更年期到了，但我实在无法容忍，我突然觉得长期以来的努力工作付诸东流，我无论怎样做都得不到妈妈的认同，都无法换来妈妈的安心。

　　今天，妈妈又对我说她准备离开，把这个房子卖掉，让我以后出去独立生活。我听了很难过。我知道母亲其实是爱我、担心我的，但我们为何陷入了互相折磨的怪圈？我每次都会深刻地反省自己，以便下次做得更好，可为什么无论我做多少努力都得不到母亲的认可？为什么在她心中，我永远只是自私、懒惰、无用的女儿？

　　也许我真的不是合格的女儿，或许真的不适合做一个女儿。

　　小瓶子

　　小瓶子：

　　让我和你一起，从另一个角度看你的母亲：这么多年来，她一直过着单身生活，用一个女人脆弱的肩膀，独自支撑着一个家。本就窘迫的经济，偏偏又遭遇不幸，以至于连房子都失去了。生活的动荡、未来的不确定，让她很没有安全感。生活的重负，无人分担，也让她变得爱唠叨和抱怨。

　　你们的生活刚刚好一点时，你的辞职，让她再一次感到恐惧和慌乱！过去的苦日子给她的痛苦太深，阴影太重了！而她的唠叨、抱怨让相依为命的女儿感到了压抑，感到了自责，甚至于想要放弃努力，觉得自己真的不适合做一个女儿。这么说来，她真是一个不幸的母亲。

　　然而，她又是一个幸运的母亲。你们的生活一天天在改变。风风雨雨，毕竟已成往事。你参加工作，无疑对家里的经济是一个巨大的支持！最令人欣慰的是，你和母亲并没有什么大的冲突。你知道她的压力，理解她为什么爱抱怨，因为这一路走来，你都和她感同身受！你没有嫌弃家穷母丑，只是有些自责，并且在反省自己为什么不能做得更好些。

　　我想说的是，请理解也请原谅你的母亲。她已做到羔羊跪乳，只是性格或学识有限，没有给你更多更高层次的母爱，比如鼓励，比如信心，比如快乐！她已倾其所有了！从现在开始，从你开始，来改变你们的生活以及交流的方式，来弥补以前的缺憾吧。

　　你需要做的，只是给母亲信心。让母亲看到你独立生活的信心，挑起家庭重担的信心，以及对未来生活的信心。告诉母亲，你爱她！你能够把握自己的生活，哪怕是辞职，都是为了更好的发展，你有能力改变，有能力创造，有能力承担一切。当她看到你一切成竹在胸时，自然会感到安心！

　　安全感只能是建立在自己的双手上！

　　无忧子

　　99.母亲反对我和有妇之夫恋爱

　　无忧子：

　　我在读大学，认识了本校的一个教授，他儒雅、温和，浑身透着说不出的智慧，我先是向他请教学习，之后竟逐渐爱上了他。他也爱上了我，并说可以为我和他的妻子离婚。我沉陷在他的柔情里不可自拔，但我知道，我的爱情不会得到我父母的祝福。尤其是我的母亲，她是一个相当严厉的母亲，坚决反对我在读书期间谈恋爱，可想而知，如果她知道我和一个有妇之夫交往的话，一定会气晕过去。

　　最害怕发生的事情终于还是发生了，母亲知道了一切，如我所预料的一样，母亲暴跳如雷，说他和我相差19岁，就算结婚了也不会幸福，还说，他和妻子结婚10年，并有个儿子，这个关系说什么也不会彻底断掉。

　　然后就说动父亲和她一起，对我使用车轮战术，一刻不停地在我耳边对我苦口婆心兼威逼利诱，我已经承受不了了，整夜整夜不能睡眠，而我的那个他，却迟迟离不了婚。我对他的爱情开始产生怀疑，他对我真心的吗，为什么在我母亲如此反对的情况下还不能拿出实际行动来驳倒我母亲的说辞？我每天都在问自己：是不顾母亲的反对和他在一起，还是听从母亲的话，和他断绝来往？

　　海玲

　　海玲：

　　我想先问你一句：如果没有你母亲干涉的话，单是你自己拿主意，那么，你会犹豫和他在一起吗？

　　有一点，你没有意识到：其实你母亲反对的理由，也是你自己犹豫的理由。你母亲的声音，也是你自己内心的声音吧——他有家有口，我和他在一起真的合适吗？

　　如果我是你，我想做的事，谁也拦不住，包括我的亲娘。可是，如果我不顾一切地往前奔，我一定会看清我即将奔赴的目标究竟是哪里。

　　如果他是单身，我将不顾一切；如果他是离异，我会不顾一切；如果他是离婚带着孩子，我也会不顾一切；但，如果他是已婚，且不能下决心离婚，且还有孩子的话，我将退避三舍。不是我的爱不对，是我爱的对象不对。

　　爱应该有所选择，不是什么人都可以爱、可以被爱的。

　　不知不觉，我和你的母亲站在了同一阵线，我们不是有心想要欺负你，而是希望你冷静下来，先不做决定，让时间慢慢告诉自己：他是不是真心想要和你在一起。

　　如果你现在真的已经想要不顾一切了，不管他离不离婚，都要和他在一起。那么，我想告诉你，当你想哭的时候，依然可以跟妈妈说。对了，还有我们的“无忧子信箱”，依然是你不变的朋友。

　　无忧子

　　100.我痛恨回婆婆家过年

　　无忧子：

　　一进腊月门，我就盼着，如果婆婆没有了就好了。

　　我这么写可能你们觉得挺恶毒的，我自己也觉得不厚道！可是，我一想到要在年末提着大包小包的礼物，准备好足够的新钱作压岁钱，在熙熙攘攘的人群里面挤上10个小时的临时列车，然后再换乘5个小时的汽车，我就无比郁闷。

　　我婆婆家在一个穷得不能再穷的村子里。整整7年了，每年我们都要重复这样的过程，我们夫妻从没开开心心地过过年！每年过年都要吵架，我真是懂得年关难过。且不说要拿出我们两个人一个月的工资，光是他家的卫生条件，就特别脏，看得我实在吃不下饭，喝不下水！人家过年会增肥，我过年是减肥。

　　我宁愿多给他们点钱，也不愿意每年糟蹋自己过春节的心情。

　　我嫁给他，不是嫁给他家；我是他的媳妇，不是他家的；我们结婚他家没给他一分钱，但是我什么也没说。我赚钱比老公多，为什么结了婚我就成了他家的人？每年都要去他家过年？将来的孩子也要姓他家的姓？奇怪！

　　不要跟我说传统！为什么有利于婆婆的传统都保留了，有利于媳妇的传统都废除了？以前娶媳妇，不给够足够的彩礼，能娶到吗？看看现在，有多少人是一分钱不花就可以娶到媳妇的啊！我们能废除彩礼的封建传统，为什么不废除去婆家过年的传统？

　　如果我不去，他就认为是丢了他家的脸，他妈会打电话欲言又止，把理解支持我们工作的大帽子丢过来，说不定还一把鼻涕一把泪的。

　　每年都这样强迫我，我真是受不了了。我真希望公公婆婆……别说我太恶毒，我已经忍到极限了！

　　末班车

　　末班车：

　　无忧子将这封来信放到了网上，请读者讨论，以下是各位网友的回复：

　　网友111222：我同意你。我当年娶了个农村的老婆，乖乖，等于娶了她们整个家族，过年一家一家送礼、吃饭，累得要死。她们那边经济条件还不错，也累成这个样子，可以想象你千辛万苦跑到一个山村里是什么感受。我现在离婚了，一了百了，哈哈，痛快！

　　网友joey_yu：同情一下，我可以一年在娘家过，一年在婆家过。

　　网友伊妹儿：把婆婆接来，可以暂时租个房子或者宾馆给公公婆婆住，比你在路上奔波强，而且可以让婆婆看看大些的城市，不要总是在那个小村子里封闭着。

　　网友最爱空心菜：理解，但是，他父母一年只能见儿子一次，所以，还是迁就一下吧。

　　网友天天开心：请问你嫁给你老公干吗？是你自己愿意的啊。我看你确实很恶毒，我老公也是农村的，家里条件也很不好。我一直是在城市长大的，他家到现在还是吃井水、睡火炕，厕所还不分男女。而我从小住的是三室一厅的楼房，用的是马桶，睡的是席梦思。我跟老公在上海也不富裕，租房子生活，可每次我回老公家看到公公婆婆生活在那样的条件里，却用自己无私的爱供我老公上了大学，我都很心酸。我拼命地帮他们干活，跟老公一起努力早点把他父母接到我们身边。爱情只关乎两个人，婚姻则是两个家庭的磨合，你恰恰理解反了。至于你说的“脏”，我觉得你是矫情，爱屋及乌你不懂吗？对老人连起码的尊重都没有，我看你老公娶了你也是他倒了八辈子霉了。况且你们还可以今年过年去他家，明年过年回你家，轮流着来。你这个儿媳妇太不称职了，太自私，好好反省反省吧！

　　无忧子：你的这些感受都属人之常情，谁都想过个轻松愉快的春节！

　　如果你不是别人家的儿媳妇，我统统支持你。可是，你已经成了别人家的儿媳妇！所谓儿媳妇，在中国、在国外，都有一个共同的责任——和丈夫一起赡养、尊重双方的父母！这和封建没有关系。你之所以有这么多的不满和抱怨，根本原因在于，你根本没有意识到回家看望父母就是你的责任！

　　你也没有意识到，结婚之后，他的父母也就是你的父母了！如果换个身份，换成是你的亲生父母生活在贫穷的农村，你会怎么做？

　　无忧子

　　101.婆婆禁止我与老公同房

　　无忧子：

　　老公的父亲早逝，他母亲含辛茹苦将他拉扯大。我们结婚时，虽然单位分了房子，但为了方便照顾婆婆，所以还是和婆婆住在一起。

　　生活在一个屋檐下，我明显感觉到婆婆对儿子实在太上心了，早晨四五点起来给他熬他爱喝的小米粥，做他爱吃的菜，老公换下来的衣服婆婆抢着去洗，老公的生活起居我完全插不上手。

　　甚至有一次，我晚上起来去卫生间时，突然发现婆婆披着睡衣站在我们卧室门口，说担心老公睡觉不老实蹬了被子，所以过来看看。因为这件事，我对婆婆有些看法，想让老公跟她说下。可老公却让我不要计较。

　　我万万没想到，更糟糕的还在后面。有一天吃晚饭时，婆婆对老公说，你是家里的顶梁柱，也是妈的命根子，妈不能让你有三长两短，否则妈去指望谁呀？你们年轻人血气方刚的，常在一起对身体不好，不如你周一到周五就在客房里睡，周末你们再同房。

　　我立刻气得饭都吃不进去了，没想到这种禁房的事居然会发生在自己身上。最让我气的是，老公竟然听了婆婆的话，周一到周五乖乖地到客房去睡。我私下向老公表示反对婆婆的这种荒唐做法，虽然他也觉得婆婆的做法有些可笑，但他说妈老了，让我宽容对待。

　　现在，每天下班时我都有种如临大敌的感觉，这样的日子让我吃不下睡不着。我提出要搬出去住，婆婆坚决不同意，不忍心老公左右为难的我感到很绝望，该怎么办呢？

　　琳琳

　　琳琳：

　　你的婆婆没有安全感，因为过去岁月的含辛茹苦，所以你的老公就是她的私有财产，所以在他婚后，她也要牢牢地控制住他。而你的老公也习惯于甚至是依赖于这种控制，他习惯了当妈妈的乖宝宝，不要长大，因为在妈妈眼里，自己永远只有三岁，睡觉不用担心蹬了被子着了凉。

　　看起来，他们两个都挺满意这种关系，就只有你，无端地蹚了这浑水，进退两难。

　　你不想为这件事离婚，所以，唯一的办法就是对你老公晓以利害：是要当一辈子的乖宝宝，还是要当一个独立的男子汉？你们要达成共识，为了你们的关系更健康，也为了让老人享点清福，需要把你婆婆的生活安排得非常丰富，让她忙得没空管你们的闲事，让你老公快点长大。

　　同时，也需要在适当的时候让你婆婆知道，儿子总是要长大的，他会有自己独立的生活，她没办法陪儿子过一辈子，还是早点把儿子交给你吧！

　　你会替她好好爱她的孩子。

　　无忧子

　　102.单身母亲的未来

　　无忧子：