第24章 亲情互动(1)

  家家有本难念的经,可无论如何我们都是幸福的,因为我们都知道珍惜。

  93.婆婆和我约法三章

  无忧子:

  我从没见过一个30岁连倒水削苹果都不会的男人!我未婚夫就是这样的!他之所以有今天,全是拜我婆婆所赐。

  未来的婆婆是个视子如命的母亲。虽然说,天下的父母都深爱自己的孩子,可是,我让他给我削个水果,婆婆马上接话:“我们儿子是堂堂男子汉,怎么可能让他做家务?”后来我才知道,从小到大,我未婚夫在婆婆的“悉心呵护”下,从没做过任何家务!

  其实光是这样也许我还能忍,关键是婆婆总给我未婚夫灌输:“不要急着找对象!等你努力把事业做得蒸蒸日上,还愁没有女孩子么?”这样的思想简直让我忍无可忍。我老公是个非常听母亲话的人,很早他的父亲就去世了,他很感激母亲把他养育大。他总是有意无意地“警告”我:“不许和我妈顶嘴啊,不管怎样,我妈肯定不会错。事先告诉你啊,我可是永远站在我妈这边的!”

  婆婆如今已经“客气”地和我约法三章:

  (1)结婚以后她肯定要和我们住在一起;(2)我要负责家务,因为她儿子要“奔波于事业”;(3)以后有了孩子一定要交给她培养,理由是她是老师,而她嫌弃我父母文化不高。

  我很痛苦,我并非不想和婆婆一起住,只是我怕和人相处久了都会有摩擦,我怕到时不好收场。我对未婚夫说了我的感受,他的脸一下虎下来:

  “我当然同意妈和我住,我妈告诉你只是礼貌性地通知你一声,并不是在征求你的意见!”

  现在离婚期越来越近,我心里越来越沉重。请帮帮我,我该怎样和她相处?我感觉我就要成为他们母子的免费佣人了!

  蓉儿

  蓉儿:

  在回答你的问题之前,我先给你讲讲“家庭心理学”,其中有一个重要的概念:家庭中的父亲、母亲、孩子三人之间的关系是一个等边三角形。

  也就是说,每个人的距离都是相等的,这样的一家三口才是健康的关系。

  如果三个人中有两个人走得太近,这个家庭的关系就会变得扭曲。

  从概念回到你的现实生活。你的婆婆和未婚夫的关系,其实就是一种扭曲的关系,因为缺少父亲的教导(父亲教会一个儿子像一个男人,能独立,能走向外界和他人打交道),于是你的婆婆和她的儿子彼此就越缠越紧,完全不能让他人融入,让他人完全听从他们的安排。如果你要和他们组成一个新的家庭,毋庸置疑,你将永远是一个外人!你是因为对未婚夫的爱,才选择和他、他的母亲生活在一起。不幸的是,在这种家庭长大的你的未婚夫,恐怕很难有爱你的能力,因为他一切都听他母亲的,他像一个孩子一样没有主见,不能独立,遇到困难只会寻找妈妈的怀抱,而宁愿弃你于不顾。

  也许有人告诉过你,爱一个人,就要接受他的一切。但是,这个“一切”也是有界限的,是要接受他的健康的观念、健康的行为习惯和健康的处世态度,而不是“病态”的“一切”。和一个或两个“病”人生活在一起,最后的结果是,你也会被折磨得生“病”。

  最好的方法是:离开他们,寻找新的爱人!

  较次的方法是:带领他们都参加心理培训或接受心理咨询。

  最蠢的方法是:期望用自己无条件的宽容感动他们。

  无忧子

  94.不像父亲的父亲

  无忧子:

  我的爸爸从小生活在一个极贫寒的家庭里,常常是吃了上顿没下顿;而妈妈却是一个在当地身份地位都很高的高干子女,外表秀美,就是看起来比较冷。不知为什么,爸爸非常暴戾自私,喜怒无常,凡事从来都是以自我为中心,一不开心就拿我和妈妈出气。我听妈妈说,他们结婚前,爸爸并不是这样的,他是婚后才原形毕露的。

  我记得,高中时,有次考试我没达到他的要求,他当着许多人的面张口就骂:“你真是废物,你活着干吗?”这居然是从一个父亲嘴里说出来的话啊!我真是心痛难当。他还总背着妈妈对我说,妈妈如何水性杨花等等,并添油加醋地告诉妈妈单位的人,把妈妈弄得灰头土脸,连即将提升的职位也失去了。

  最让我们不能理解的是,别人的父母有好东西首先都会先想到孩子,而我爸爸正好相反,好东西一定是他的,我和妈妈根本没份。他把自己和妈妈的工资都攥在手里,只顾自己挥霍,骂我们是废物,说整个家都是靠他在养。说真的,我读书这么多年来,他从不主动出一分钱,全是妈妈辛辛苦苦攒私房钱供我。

  我痛恨自己无法保护好妈妈,因为爸爸情绪非常不好的时候,就会对我们伸出拳头。

  这种事经常发生,每次我和妈妈都是在他的淫威下默默伤心。我真希望他不是我的生父,但事实是改变不了的。看着其他的女孩和父亲之间的亲密我总会羡慕。我也曾希望我的父亲已经死去,因为这样我起码还可以怀念,可以想象。不至于像现在这样有爸爸等于没有。我也不止一次地想把他杀死。

  我现在在离家很远的地方上大学,很担心妈妈独自跟他相处。面对这样一个父亲,我该怎么办?

  小合

  小合:

  拥有这样一个父亲,的确是你的不幸。但我觉得,在这个家庭中,最大的不幸者其实不是你,而是你的母亲。看得出,你母亲似乎放弃了身为母亲的某些权利,比如保护自己的孩子不受丈夫的暴力。她和你一样,成了受欺凌的弱者。

  你母亲为什么会这样?为何可以容忍这样的丈夫?

  在你母亲眼中,父亲是个什么样的人?母亲内心是怎么想的?这么多年来,父亲有没有什么变化?有没有你所不知的另一面?比如,对你的爱和关心的一面,为你自豪的一面?母亲所看到的、所感受到的,和你真的一样吗?

  好好跟母亲了解一下她的想法和这一切的缘由,包括父母的婚姻关系,母亲眼中的父女关系。不能以你的观察代替母亲的感受。

  如果父亲的品质真的有问题,而母亲也正如你所说的活得很压抑很痛苦,不妨劝母亲离婚,和父亲分开生活。

  也许你的母亲最终会选择无奈地忍受。这的确也是一种办法。随着岁月流逝,等父亲年迈以后,他性格里暴戾的一面就会慢慢收敛,他想要举棒子打你,也没力气了。那时,你也许会看到父亲可爱的一面,你会为今天没有抛弃他而感到庆幸。

  任何一个人,都没有选择父母的权利。也许命中注定,你的父亲就是给你带来磨难和痛苦的人,或者说是上帝派来考验你的人。美国的心理学家弗兰克说:任何痛苦都是有意义的,我们要学会从痛苦中寻找意义。

  相信你所遭遇的考验和磨难,将会使你更加坚强、更快成熟。等到大学毕业到职场打拼,无论遇到什么样的人、什么样的事,有过和暴力父亲打交道的你都不会发怵!

  无忧子

  95.父亲的秘密

  无忧子:

  今天,我意外发现了一个女人和我爸爸的“共用日记本”。

  可能是想表现他们亲密无间、感情纯粹,连日记都是互相公开,乃至共用一个本子,而且密密麻麻写满了一整本。

  我并不是故意要看的,而是无意中归纳整理书籍时发现的。在我心中,父亲一直比较尽责,他的个人奋斗历程也使他成为我的精神偶像,我一直为他感到自豪。

  我怎么都不会想到,这样的事情会发生在他身上。在翻看了这本日记之后,我只能用“天旋地转”来形容自己的感受:

  ——这还是我平日印象中的父亲吗?

  ——肉麻的情话,那些亲密的情感交流让我这个女儿难以接受。

  这是我二十一年来第一次把他当作一个“男人”来认识。他几乎到了知天命的年龄了啊,而那个女人,比他女儿大不了五岁!他们的关系,从日记上看,已经不少于三年了。

  难以想象,一个这样年纪的男人,和一个跟他女儿差不多年龄的女人有共用的情感交流日记!还不幸被女儿发现了!作为那个女人她会怎样?

  不过,至少目前看来我母亲并不知情。

  我隐忍着没有说出来,但我不知道现在该怎么办。母亲那里我暂时还不想说出来,省得她胡思乱想。冷静下来想,我需要和他谈谈,但是怎么谈?

  我开始对这个世界上的所有男人产生怀疑了!我下一步到底该怎么做?

  蓝蓝色

  蓝蓝色:

  从你的信里,我能读到的除了震惊还是震惊!

  有没有看过渡边淳一的《失乐园》?男主人公久木、女主人公凛子原本有着自己的家庭,因为偶遇而相识,从而开始了一场炽热、执着的不伦之恋。渐渐地两人沉醉在爱的世界里而无法自拔,甚至凛子在丧父的夜里,仍然执意去赴久木的约会。后来久木的子女发现了父亲的秘密,在子女和妻子的仇视中,久木最后变得孤立无援。而凛子的丈夫也通过调查跟踪得知她的隐情。由于得不到周围人的谅解,凛子和久木最后选择了服毒。

  在作家的眼里,不被社会所容纳的他们,死是最好的结局。可是读完那本书,我一直固执地以为,死亡,并不是他们最好的归宿。如果他们再多一点勇气,如果周围的人能多一些宽容,哪怕再让他们多经受一些风雨,爱不会注定是这样一个伤感的悲剧。

  我不想看到久木的悲剧重演。所以提醒你,问问自己,你想要一个怎样的父亲?是那个在你年少无知时,供你崇拜的精神偶像,还是一个有血有肉有欲有情的男人?是要一个虚假的压抑的好父亲形象,还是要一个快乐的真实的父亲?

  我感到很庆幸,是你而不是母亲发现了这个日记本,不至于让你的家里忽然间硝烟弥漫!更感到欣慰,你早已不是那个嗷嗷待哺的婴孩,只会茫然地看着这个世界;也不是那个整日耽于浪漫幻想的少女,经受不起一点风雨。你该是一个有着自己的眼光和判断力的成熟女子!在你的生命历程中也许已经体验,或者即将体验,爱的执着和不可理喻。你终会理解,爱情有时比生命更可贵。你终将知道,有的人就是为爱而生,“向死而爱”,在他们的字典里,没有爱,毋宁死!面对现实,你需要冷静,更需要爱心和智慧。

  如果有机会走近父亲,认识这个真正的男人,你有没有足够的勇气和智慧,走近他的心,了解他,陪伴他,在他趔趄的时候,伸出手搀扶他?

  有这么一张纸条,你可以悄悄地放在那个日记本里:亲爱的父亲,很抱歉,我无意中看到这本日记,我本不想,也不愿得知这里的秘密。我希望,也相信你能处理好你和她、妈妈,还有我这几个女人的关系。不论你做出怎样的选择,女儿都希望你快乐!不论何时何地,女儿都永远爱你!

  给父亲时间,让他自己做一个决断。日记、秘密、纸条,如果父亲不说,永不要向母亲提起!

  无忧子

  96.什么是爸爸最怕的事

  无忧子:

  我在一次外出游玩时认识了现在的男朋友,他和我一个公司,彼此很谈得来。他对我表白,问我能否做他的女朋友。我有些犹豫,因为爸爸只准我在本地找男友,外地的一概不谈,而他就是一个外地人。

  我不知道该如何是好,想拒绝可又动心。他天天都来找我,渐渐地,我们情不自禁地开始热恋。

  上个月底,我爸打电话叫我回去给奶奶扫墓,我带上了男友。到家后,我们坐在一起说起此事,爸爸流泪了,我知道他是舍不得我嫁太远。爸爸一再强调我俩只能做普通朋友,要结婚的话,他永远都不会妥协。如果我坚持要嫁给他,他就和我断绝父女关系。

  我很伤心。男朋友对我一直很好,我也很爱他,在我心里早就选择和他一起共度人生。但我更不忍心去伤爸爸的心。我从小就失去了母亲,也没有兄弟姐妹,完全是爸爸和奶奶将我辛苦拉扯大,而奶奶已经过世了,我最亲的人只剩下爸爸。可是现在,最亲的人却要和我断绝关系,从此不再往来。一边是喜欢的人,一边是最亲的人,我该如何取舍?

  玛琦

  玛琦:

  台湾诗人余光中写过一篇着名的散文《我的四个假想敌》。余光中有四个女儿,这个余爸爸,每天都在担心“敌人”会把女儿抢走。文中有段经典的句子:“我当然不会答应他。哪有这么容易的事!我像一棵果树,天长地久在这里立了多年,风霜雨露,换来果实累累,不胜负荷。而你,偶尔过路的小子,竟然一伸手就来摘果子,活该盘地的树根绊你一跤!”

  不仅余爸爸,大概天下大多数的爸爸,都有如此的心态:生怕哪个坏小子抢走了自己的宝贝女儿,生怕坏小子对女儿不好,还是把女儿放在自己身边比较稳妥。

  女儿,在爸爸眼里,俨然是他的“小情人”。

  对于你爸爸而言,除了对你的爱,他还有一个特殊的理由:他没有任何亲人,没有老伴,而只有你,他把后半生完全地寄托在你身上。

  我感觉,他也许不是反对你和男友恋爱,而是反对你嫁了人之后,远离他。在如此坚决的反对背后,也许是他害怕一个人生活。他需要亲情,需要和自己的女儿在一起生活,因为年纪越大,身体越差,寂寞也越多,确实需要有人在旁边照顾,这不是苛求,是人之常情。

  我不清楚你是否探究过父亲真正的想法和需要。能否找个时间去倾听爸爸的心声?

  如果看到了事情的真相,再和男友好好沟通,了解他的态度,商量具体的解决办法。比如,什么时候结婚,家安在哪里,父亲的日常生活怎样安排等等。如果家就安在和父亲一个城市,相距很近,你父亲会反对吗?

  如果男友也不反对,你们还可以和父亲一起生活,或者,可以从现在开始多留心,看能不能给父亲找个伴儿。办法有很多,不用这么无奈哦!

  无忧子

  97.向厉害婆婆赔礼道歉

  无忧子:

  结婚时,我是抱着尊重婆婆的心态的,毕竟,她是我爱的老公的母亲。

  可是,婆婆从一开始就视我为敌。我长相娇柔,婆婆硬说我是一脸狐狸精相;老公平时对我多一点怜惜,她就觉得是我抢了她的儿子,处处找我的麻烦,挑我的刺。

  我抱定心思,任她折腾,反正就是不理她。我心里有些不舒服地想:

  “我也是娘生的女儿,凭什么嫁了你儿子,就要受你的气?”但我绝不会和她对着来,我想就这样顺其自然下去最好。

  不久,我怀孕了,妊娠反应很厉害,吃什么吐什么。婆婆不但不关心我,还处处骂我太娇气。她逼我去做B超,说我不像是怀了儿子,如果是女孩,就立刻打掉!

  我闻言立刻火了,按捺已久的情绪终于爆发。我和她大吵一架,等到我老公下班,她立刻一把鼻涕一把眼泪地诉说我对她的虐待,要老公狠狠管教我。

  我完全问心无愧,尽管怀孕,我还是每天早起做早餐,做家务,把牙膏挤好热水备好,给他们折好衣服,准备好一切等他们起床,完全就是一个怀孕的保姆。

  婆婆当着老公的面还在疯狂地叫骂,骂我、骂我的母亲。

  我怒极吼起来,她就扑到我老公的怀里,还想往门上撞。

  我老公也火了,他骂了我,还对我动了手,我一时气愤,对他和婆婆也挥了胳膊。

  现在,我们三个的局面非常僵,我想回到我妈妈身边,等孩子生下来再说。

  可是,我也有些害怕,因为,真到那时,我可能就不知该如何面对了。

  愤怒的苹果

  愤怒的苹果:

  2500年前的某一天,一个叫颜回的人问他的老师孔子:“人要怎样才能快乐呢?”其世动荡,人民疾苦。

  孔子想了想说:“第一要有知识,要不断地学习知识,这样才能消除对未知的焦虑,才不至于陷入对无知的恐惧;第二要博爱,只有爱别人,爱自己才会心安理得;第三要如下山猛虎般去做自己要做的事,这才使人生富有方向。”

  颜回喜极拜谢。

wWw。xiaoshuotxt。netT-xt-小,说--天.堂
上一章
目录
下一章