第20章 性爱空间(3)

  2005年夏,我被公司派往外地,直到2006年元旦才回来。我怀着激动的心情敲开了我们幸福的小巢,却失望地发现,女友并不像我想象的那样惊喜。她甚至借口身体不舒服,独自睡到了另一间房里。我猜想,一定是因为长期分别冷落了她,她故意惩罚我。那一夜,睡在女友的隔壁,我已经做好打算,要用所有的时光陪伴她补偿她。

  不料几天之后,我深爱的女友居然提出了分手!

  那一刻我蒙了!我哭着哀求她给我一次机会,还把过去美好的一切都写在纸上念给她听。她悲伤地哭了,倒在我怀里。那一夜我们极尽温柔,度过了美妙的一夜。

  又是几天后,女友再次提出分手。她告诉我,她爱上了另外一个男人。

  其实我早有预料,可是真相揭开,就像一把尖刀插进我的心头。我痛苦地抱住她泣不成声。她一直说,对不起对不起,放开我吧。

  我哭着问,你是不是一点都不爱我了?

  她竟摇头。

  我接着问,你还爱我对不对?我知道是我不对,请你原谅我,给我改过的机会。她“哇”地一声哭出来,扑进我的怀里。我小心翼翼地吻她,我们的身体再次合二为一。

  还有什么比这更能作为证据?看着女友安静地睡在我身边,天真的我以为一切已经风平浪静。

  今天晚上在下班途中,我在百货公司门口下车,想为女友买一瓶她早就想买的香奈儿香水。世界上的事情总是那样,在最不设防的时候看见真相,给人的伤害最为尖锐。就在香奈儿香水柜台前,我看见了女友,她的头靠在另外一个男人肩上,灿烂地笑着。

  我心中的怒火一下子被点燃,我失去了理智,冲上去给了那个男人有力的一拳。女友尖叫着护住他,大胆地把脸迎过来,说,你打我吧,都是我的错!说着,她拉着那个男人的手,跑出了百货公司的大门。我追出去想拉住女友,可是已经晚了,他们钻进了一辆出租车。女友丢下一句话:

  我们分手,我再也不想看见你!

  我正在经历着一个男人最大的屈辱。女友跟着别人跑了,这究竟是谁的错?只要女友明确地告诉我她不再爱我,我不会那样小心眼,霸着她不放的。我不能忍受的是,她竟然用性蒙骗我,却和那个男人一直保持着往来。

  性究竟是什么?是春天的福音,还是专门用来欺骗的毒药?

  受伤的无欢

  受伤的无欢:

  任贤齐在《伤心太平洋》一歌中唱到:离开真的残酷吗?或者温柔才是可耻的。

  在爱已经远走的时候,用身体去温暖对方,实在是看起来很美、品起来却很苦的错误,不说可耻,至少也是好心办了坏事!所以,我理解你的心情。

  寻找亲密关系有多种方式,分手的方式同样也可以花样百出:有人一句话都不说就消失得无影无踪,那是逃避;有人用钱来了结麻烦,那是算计;有人用性来安慰对方,那是补偿!补偿愧疚之心、补偿亏欠之情,她在临走之时期望自己给你留下更多一点温柔,以便让你理解她的离开,让你不恨她亲手结束了爱情!我也理解她的心情。

  是啊,离开真的残酷吗?

  对你来说,也许不是,而对她,真的就是。她害怕看到你的眼泪、你的哀求,更害怕伤害你啊。因为你们过去共同度过的美好岁月,让她快刀斩乱麻实在斩不下手啊。

  我相信,当她和你做爱时,心中一定流着眼泪,一定没有心情去体会性的快乐。她却用了这样的方式,这恰好说明,她的心地真的单纯,她并不是存心要骗你!(骗人的方式有很多种,何必要牺牲自己的身体?)在她的性里,有着留恋,有着不忍,有着为你的担心,有着与你分手的难过,有着对过去爱情的纪念,也有着对你残留的最后一点点爱。对这样的姑娘,你还能大声责备她、大声咆哮不公平吗?

  如果真的不爱了,离开对方是最大的尊重,也是对对方最好的救赎!

  既然她没有做到干脆利落,就请你大气一点:大哭一场,放她走吧。许多年后,当你回忆起她时,也许还会潸然泪下,那时就不再是屈辱和伤害了,你只会觉得,在你的生命中曾经有过一个姑娘,让你这样心疼过……

  无忧子

  79.遭遇“处女情结”男

  无忧子:

  我19岁的时候把第一次交给了我的初恋男友,结果我们找遍床上的角角落落,就是没有发现类似血迹的东西。男友故作大度地说:

  没关系的,现在的社会……我不介意。可是一个月后,他就投入到另一个女人的怀抱里。

  在我最失落的时候,另一个男人俘获了我的心。虽然从没说过在不在意我是处女的事,但毕竟不是我的第一个男人,一年后也没成为我最后一个男人,他头也不回地走出了我的世界。

  在朋友的撮合下,我认识了第三个男人,成了情侣。我以为终于要开始新生活了。在交往的第二个星期,有一晚他喝醉了送我回家。把我安顿好后,他无比认真地问我:“你交过男朋友吗?”又追问了一句,“你还是处女吗?”我心里想想不说也瞒不过去,干脆硬邦邦地说:“交过,同居一年。”

  他触电一样放开我,摔上门就走了。

  第二天,我打电话给他,他说:“对不起,你不是处女,我们分手。”

  我沉默。最后,我说:“好的,你去幼儿园找处女吧!”

  我被这个执着于找处女的男人甩掉了。

  说也奇怪,经过这件事后,但凡去网站论坛,我总是碰到一些自以为是的男网友们在讨论关于处女不处女的问题。他们总问些蠢问题:你会在意你的女友不是处女吗?你会娶一个不是处女的女人做老婆吗?还层出不穷地冒出一些帖子,比如哪个男人爱上了一个女孩,却在发现她不是处女后无情地抛弃了她。真让人觉得荒谬!

  男人们在捅破这层薄薄的纸后究竟能得到什么?是刺激,还是破了至阴之身,得到绝世武功,还是妄想你成了她第一个男人就能统治她的一生?

  当你遂了意成了一个女人的第一个男人,你能保证对她从一而终吗?如果不能,她从此就成了你们口中讨论的非处女,任她再遇上另一个有处女情结的男人,再遭抛弃。最后,究竟是该埋怨谁?

  想想众多姐妹,谁不是为了爱情义无反顾地献出了自己?得逞后的男人们,还有什么理由来指责处不处女的问题!

  这有着根深蒂固处女情结的男人们难道就真的无法改变了吗?

  气愤的英子

  英子:

  不可否认,现在依然是以男性为中心的社会,我们就不能不去面对处女情结弥漫的现实。在很多男人的头脑中,处女是一种纯洁无瑕的象征,它——那层生理的薄膜,总是承载着男性对女性巨大的道德审判。

  处女情结传递的信息是,女性不过是男人表达****的工具,有的男人那么在乎它,甚至到了病态的地步,是因为,一个完美无瑕的玩具最能表达一个男人的品位和能耐。

  参加过女性解放运动的日本女诗人羽谢野晶子认为,所谓的贞操及处女情结只不过是男人单方面的欲望而已。我认为这个观点非常正确。

  当我们把目光推进男人的内心世界时,还会发现其中隐藏着一种深深的不安:他们担心,若对方不是处女,就会在性方面过于成熟。男人无法忍受在性方面被女友同她以前的男友作比较,这与男人在性方面缺乏自信有关。

  因此男人的处女情结,实际上跟他们脆弱敏感的神经不无关系,它只不过是那些幼稚的、没有安全感的男人一厢情愿的追求。

  反过来,如果女性也坚持处女情结的话,就把******变成了限制自我发展、贬低自我的武器。这是很多女性不曾深想的问题。

  了解到这些,我们可以说,处女情结就是这样一个害人害己的东西,把处女潮流炒到如今这样尴尬的地步,女人有责任,男人更是有不可推卸的责任!

  英子,如果你在反抗,或者在气愤,就表明你依然还在它的控制之下。

  摆脱控制的有效武器是——不理会它,不被男人左右自己的情绪和行为。

  因为,你有说不的权利!

  尤其,在以后的生活里,一定不要再用“被……甩掉”这样哀怨的字眼,因为,这样的字眼暴露的是典型的他主我仆的弱者心态!

  告诉自己并接受这样的生活观念:我爱了,当然可以用我自己的方式去处理自己的心灵,包括自己的身体,你管得着吗?男人愿意为了追寻处女去作茧自缚,可以啊!你自己玩去,我就不陪你了!

  所以,他们离开了你,你该高兴才对。你微笑了吗?

  无忧子

  80.五年无性,婚姻不能继续

  无忧子:

  我们1998年结婚,1999年5月他出了一次差。从那次以后,他就发生了变化,不怎么和我过夫妻生活了。开始我以为他工作忙、很累,很体谅他。可是这种状况一直持续很多年,经常一年都没有一次夫妻生活。

  直到他母亲多次催我们要孩子,我们才在一起两次。

  2001年,我生下女儿以后到现在还是一次都没有。一般人也许很难体会到这种压抑与痛苦,许多时候我为了躲过晚上的时间,不看他留给我的那个冰冷的背影,总是等他先睡后才睡。睡下后我常觉得空气好压抑,甚至喘不过气来!

  我和他沟通过无数次,永远没有下文。我说,如果你身体不舒服,我陪你去看病;如果你喜欢上别人,我就成全你们;如果还有别的问题,请告诉我,哪怕一辈子就这样了,我都愿意守着你。可是他总说我多想了,要不就说他各方面都好好的,让我给他点时间调节自己。而我给他的时间是用年算的,一年一年过去了,他依然如故,对我越加冷淡,都不和我说话了。

  我一直很爱他,感激他在我最困难的时候给了我莫大的帮助和不离不弃。现在的他和以前的他截然不同,到底是什么原因造成的呢?我觉得自己长相还算是漂亮,又善解人意,对他父母比他对他们还好。我是个容易知足的人,对物质没有过分的追求,打扮很得体,比同龄人显得年轻好多。

  我始终想不明白,他到底怎么了?我想结束这种压抑的生活,但考虑到孩子,又考虑到他对我的好,这么多年都依赖着他,总觉得离开他似乎无法活下去。无性的婚姻我尚且可以忍受,但他日渐冷淡的感情,几乎不看我一眼的难受感折磨着我,让我徘徊在矛盾的边缘。

  青瓶

  青瓶:

  这样死水般的生活,难以想象你竟然忍受了这么多年!

  毫无疑问,你那老公出了问题。

  到底是身体的、心理的、观念的,还是情感的,不得而知!

  但身体不接触、情感的冷淡,是很清楚的事实。那么,至少可以自己来理清目前的困境,然后问自己:我该怎么办?

  困境一:你老公老虎不出洞,软硬不吃,不清楚到底是怎么了!

  因此你拿捏不好是进还是退,对付这种高挂免战牌的家伙,要用非常规的办法:干脆分居,但不离婚!给自己也是给他一个审视婚姻的时间和机会,看看他是否还岿然不动!如果你不积极行动,他依然会在心里说:

  没事,她不照样乖乖地在家里待着吗?所以,你告诉他自己的打算之后,就让他帮帮忙,看附近(主要是方便看孩子)有没有房子出租,你或者他搬出去生活。

  困境二:你想结束这样的生活,可又很依赖他,还有孩子的问题,你没有心理准备。

  那么,你要看第一步行动之后他的反应:他是来面对这个问题,还是继续躲避?如果是前者,说明你的婚姻还有救;如果是后者,请一定要问自己:无性无情的生活,我还要吗?

  其实,在分房或者分居的日子里,你要看看,没有他你能否把自己和孩子的生活安排好,有哪些困难需要解决。看到问题,就有办法来解决。

  这样,你的担心和害怕会减少很多,对他的依赖也会慢慢消失。因为,你知道了自己的生活能力的高低,也看清了自己要突破和提高的方向。

  有一个电视剧《临界婚姻》,讲的是一个名叫王小理的女子面对无性婚姻时的内心挣扎。不妨去看看,让它帮助你唤醒自己的生命。

  开始行动吧!

  无忧子

  81.对钱迷糊的老公

  无忧子:

  我老公比我大10岁,是北方大城市的,我是中原小镇上的,我们拍拖两年,现在要结婚了。

  可是对于结婚的观念我觉得好奇怪。

  他是名牌大学毕业,在各方面都很有才华(我们两个在一起他是经常中文和英文夹杂着说的那种,他在文学、音乐、哲学方面都很有自己的见解,同时在自己的事业上也做得非常棒),最关键的是为人了,他很负责任很诚实(是很少见的那种诚实的男人,不只是对我,对任何人都很诚实,正是因为这种性格也吃了不少亏,可是他说吃亏是福),不抽烟、不喝酒,厌恶杂乱场所和各种虚假的礼仪,对父母孝顺,他身边的朋友也都是很有地位的人。

  可他就是有一个缺点:对钱迷糊。

  他的消费观很奇怪:他认为该花的地方一定要花钱(不管多少都愿意),但只要是他认为不该花的,很少的钱他也不会花,特别固执。而且每次我们吵架他都喜欢讲道理,结果每次到了最后都是我的错。他也一点都不浪漫,很自我,骨子里是个很高傲的人。

  关于我们办结婚的事,有如下争论:

  (1)他:结婚是不该给你父母彩礼的,彩礼是类似买断别人女儿的行为,但以后每年都会给你的父母赡养费,这是义务。

  我:可我们那里都是要求给彩礼的,而且你从来都没有去拜访过我的父母,又比我大这么多,我做了这么久的工作好歹让父母同意了我们的婚事,你却连最基本的礼仪都不愿意做。

  他:我不认为这是基本的礼仪。

  我无语。

  (2)他:我的父母也不用给你任何见面礼,如果我们双方的父母都要办酒席的话,钱都由我来出,因为我是个男人,自己要建立家庭了要有担待,我们的事情不能让父母操心。

  我:你的父母本来就没有给我什么所谓的见面礼,这个我不计较,而且我也不认为男方父母一定要给儿媳妇什么,把儿子养大了已经尽到义务了。可是我认为,如果父母给子女办酒席是父母的事情,如果他们愿意操办,为自己的孩子庆祝,没有必要我们来负担。(因为我们现在在消费很高的城市,经济压力已经很大,如果父母选择过大地操办,我们的经济承受力就会出问题。)

  他:那以后也要用各种方式还给父母。

  我:不可理喻,以后给的不就是赡养费吗?难道每次还说是还结婚的钱?

  (3)他:我们回去结婚,父母都不用布置家里的新房,因为我们以后不会在那里生活。我们结婚也不用买什么新衣服,你可以买,我的就不用了。(他是个不修边幅的人,但是很讲卫生,只是对于穿什么吃什么都无所谓。)

  我:那怎么行,我们是结婚哦,怎么可以这样子,别人结婚什么都是新的。

  他:那是别人,我们是我们,结婚是要一起过一辈子的,重要的是以后的生活,不用这么奢侈浪费。

  我无语反驳,可是很郁闷。

  (4)他:元旦去你们家办,过年去我们家随便请客,因为我爸说新媳妇第一年过年一定要在我们家的,然后过年拿结婚证(他的身份证2007年就过期了,现在已经很模糊了,估计元旦去我们那里的时候拿不了结婚证),然后去旅游,过年就不用去你们家了。

  我:你的最后一句话让我很愤怒,你父母是人,我父母就不是人!

  凭什么过年只去你家不去我家!我父母就我一个女儿,嫁给你了就不能回家了?!

  他:那行,你愿意回去那过完年就去嘛!

  说到这里,我更无话了。我该怎样才能跟他讲清道理?

  水舞(北京)

  水舞:

  在我看来,他是让他的金钱观控制了他所有的生活安排,而忽视了满足情感需求在生活中的巨大作用。

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