第19章 性爱空间(2)

  他约我见面,我高兴地同意了。我有男朋友,而且男朋友很爱我,跟网友约会之前,我对自己说,我是不会为了别人跟男友分手的。我也能预想到,我和网友之间会发生什么。带着一股新奇,还有一种莫名的兴奋,我义无反顾地去赴了约。

  网友说的地点是在白云宾馆前。我们一见面就像老朋友一样,感觉特别亲切。他对我说,进去吧,我已经开了房。我竟没有一丝拒绝,就跟他进了宾馆。说实话,他的技术含量太差了,但我们还是做了。他说我是他所接触的女人中最有魅力的,他很满意。我没有吭声。我不想打击他,我一点也不舒服。

  此后,他一有时间就约我,而且都是在晚上。我知道自己不该这样做的,但每次都鬼使神差地答应了他。看起来,他很沉迷与我约会。

  我觉得我是疯了,疯得都不知道自己在做什么!我为什么跟一个比我男友差一百倍的男人三番五次地发生性关系?难道我是他的性奴隶?

  黎瑞

  黎瑞:

  你是不是疯了?是新奇和莫名的兴奋让你走到了别人的身子底下!

  燕窝再好,天天吃,也会让人惦记小白菜的味道。总吃那几样菜,就不免对从来没吃过的东西垂涎三尺,即使它并不合自己的胃口!

  人的好奇心如同人的****,总有神秘莫测的诡异的强大之力,让人轻易缴械投降,然后促使人把理智爱情放两旁,好奇摆中间,自己的脚步就开始往前走。这时,是不会过多考虑前面是坦途还是悬崖的。《圣经》里说,“任何诱惑人的东西都是有害的。”

  但是,不是所有的好奇你都要去满足,如同不是所有的菜肴你都要尝遍一样,这是任何人也做不到的事情啊。赫胥黎说:一个完全不神秘的世界,将是一个完全盲目和疯狂的世界!对性,对男人,适度保持点神秘感,你将是个清醒理智、踏实满足的女子!

  如果和男友之间有一些潜藏的问题,就去面对男友,好吗?用这种方式去逃避问题,麻醉自己,你将会越来越迷茫,最终在这种迷醉中失去自己。

  经常走夜路,总有一天会碰着鬼的,警醒总比后悔好!

  无忧子

  76.由性而爱的感情配不配叫爱情?

  无忧子:

  3年前,我28岁,有一个3岁的孩子和平淡的婚姻生活。

  我没想过要寻找刺激与婚外恋,我上网聊天的唯一目的就是想让自己的打字速度能更快点。

  有一天深夜,他的头像突然在我的陌生人中闪动起来:“朋友,我看你几乎天天都在网上待到很晚,早点休息吧。”我说:“好的,我就下。”

  后来事实上我们谁都没有下,就这样聊了起来,而且越聊越开心,这就是一个俗气的网恋故事的开头。

  通过长时间的交流,我了解到他是一个坦诚、敬业、乐观的男人,每天像个大头苍蝇一样忙于工作,他对工作的狂热让我无比钦佩。有一天,他问我:“你每天都上网到这么晚,老公没有意见吗?你该对老公亲热点才对。”我说:“你不是也一样,难道老婆没意见,你就不能对老婆亲热点?”他发来一个腼腆的表情说:“我老婆怀孕7个多月了,为了孩子和她,自从知道她怀孕以来,我就没碰过她了。”我在心里对他的好感倍增,因为他是个知道疼老婆的男人。

  我们互发了照片,他惊讶于我的漂亮(可能有夸张的成分),我惊讶于他的不难看,因为他总说自己特丑、特胖,实际上照片上的那个男人有着温和的笑容、英俊的眉目。我一下子就接受了他。

  他并不是语言表达能力很强的人,从来不说任何暧昧、甜蜜的言语,总是礼貌地和我交流。直到有一天中午,他突然对我说:“昨天一天没见到你,心里慌慌的,我不知道为什么会这样,但又不敢承认爱上你。”他的话一下子搅乱了我的心。

  四月的某天上午,他突然给我打电话说要到武汉出差,要和我见面。

  我有点不知所措,武汉离我住的城市还有两小时车程。

  出于几分应付、几分无奈,还有几分好奇,我请假去了武汉,在宾馆开了两间房,楼上一间给他,楼下一间留给自己,我可没打算一夜情。

  晚上9点,我在他房里等待一个既熟悉又陌生的男人的到来。门铃终于响了,我突然很紧张,毕竟我们从未见面,而且还是在这样暧昧的环境下。我收拾一下慌乱的心情把门打开,一张诚实的笑脸出现在我的面前。

  为了避免尴尬,我带他去吃饭,还要了一瓶白酒,我没敢喝,怕自己醉。

  他挺能喝的,也挺能说,我看着他喝,听着他说。他比照片上还要好看得多,我发现我喜欢看他的笑容、喜欢听他的声音、喜欢他身上的男人味。

  吃好饭,我送他回酒店,刚要走,他却拉住了我的手。我把头扭到一边,不敢看他的脸,我觉得他的眼睛似乎能冒出火花来把我焚烧了。他突然一把把我抱在怀里,吻住了我的嘴唇,噢,他的吻那么甜美,他的怀抱那么温暖,我喜欢,我沉醉了……我用残存的理智推开了他,拿起风衣逃离了那间充满诱惑的房间。

  回到楼下的房间,我气喘吁吁地关上门,对刚才发生的一幕简直不敢相信。洗好澡躺在床上,仍旧难以平静,我发现了我身体与思想的双重变化,我发现我爱上他了!不管这样的爱来得多么突然,也不知道这样的爱是不是充斥着欲望,也许很可耻,但是,我好想再度回到楼上的房间,我想他的吻……突然,门铃响了起来,我跳起来,从门上的猫眼一看真的是他,他居然知道我在楼下还开了房,直接找上门来了!我没开门,他就一直那样不屈服地摁着,用明显醉了的声音说:“我想你,你为什么躲着我?”

  我硬起心肠没有开门。我想做个好女人,不想放纵自己。

  第二天清晨,他打电话来为昨天的事跟我道歉。我梳洗一番上楼去了他的房间,我想,白天总该是安全的了。谁知道我一进去,就被他紧紧地抱在了怀里,接下来迷乱的吻如雨点一样落了下来,噢,老天,我该怎么办呢?我顺从地让他褪去我身上的所有衣衫,在四月微风荡漾的春天的早上,我还是把自己交给了这个我既陌生又熟悉、既想接受又想抗拒的男人。

  难道书上说的真的没有错?女人一旦将身体交付给了某个男人就会依赖他?当他挥手从我的视野里消失之后,我哭了,为了自己的不再纯洁,为了这次莫名其妙的见面,为了我发现自己不可救药地爱上他,为了自己坚守多年的原则的丧失……我一个人走在回去的路上,觉得特别孤独。冰凉的春雨洒在我的脸上,我知道我已经不再是从前那个我了。

  虽然他不善于表露感情,但我知道他是爱我的,哪怕他爱的只是我的身体。寒冷的冬季到了,雪花飞扬的腊月,因为我的一句“我想你了”,他就千里迢迢地来了,坐了将近20个小时的车,再次来到我身边。他是那么爱他的工作,那么在乎他的家庭,可他仍然来了。这个背叛家庭的男人,我居然是如此深爱。还是在那样的房间,还是那样地缠绵,他对我说:

  “宝贝,我爱你!”我又一次彻底沦陷。

  如今,我们在网上几乎很少聊天了,我从他那里得到的爱,感觉永远也不够,我变得自私、霸道、不可理喻了。他好脾气地容忍我的埋怨。他总是很忙,忙工作、忙着照顾老婆孩子,给我的时间总是那么少。我终于厌倦了这样的自己,我选择了消失。可这样的消失除了折磨自己以外毫无用处,只要他发信息给我,我就再也无法消失。爱变成了痛,而痛的是我,不是他。他是风,我是枯叶,爱是火种,只要他一掠过,我就控制不住地燃烧起来。

  他说忙完了这阵子就会来看我,想到要见他,我的心里充满喜悦,这种喜悦甚至掩盖了明明知道随之会来的痛苦。他说要在我所在的城市买套房子;他说他可以肯定他爱我。我不是愚蠢的女人,我知道他对我的感情更多来源于性,他来见我最主要的目的也许是上床,可是,我真的不知道,这由性而爱的感情配不配叫爱情。

  袭人落泪

  袭人落泪:

  心理学家克拉夫特·埃宾早在1892年便提出“性臣服”一说,意思是指某些人一旦与另一个人发生了性关系,便会对那个人产生高度依赖与顺服的心理。这种“臣服”心理有时会达到极端的程度,它会使人完全不能独立自主,甚至情愿为对方牺牲自己的最大利益。

  你在交付了自己的身体后对他的依赖与企盼,就是臣服。

  你的故事真实再现了婚外激情产生的完整过程,让我们见识了婚外情中的你从欲迎还拒到欲火中烧的全部过程。第一次见面与其说是莫名其妙,不如说是蓄谋已久,迎合了你内心的期盼。在他的穷追猛打之下,你顺从地把自己交付给了那个让你既想接受又想抗拒的男人。他的一声轻唤便让你一次次沦陷。当你终于厌倦了这样的生活,选择消失的时候,只要他伸出手,你就无法藏匿。

  钱钟书说:“从后窗进来的,才是女郎们把灵魂肉体完全交托的真正情人。”女人一旦在性迷失之后,感情往往跟着迷失;而且女人一旦痴迷起来,往往像老房子着了火,一烧起来便是大火。现在的你,就如同枯叶一般,爱的火种一旦掠过,便控制不住地燃烧起来。

  为什么一个并不想寻求刺激的女人会变得如此痴狂?

  你臣服和痴迷的主要原因是——爱的极度欠缺。在信中,你只字未提你对丈夫的感受,很欣赏网友知道疼老婆的态度。这是否意味着,网友在对你的态度上与你先生很不一样?你和丈夫的情感生活是不是已经疾症太多?或者先生对你的忽略早已让你心灰意冷?生活中缺什么,便在网上追求什么。正是因为生活中缺少爱和关怀,你才把他的表白当作温存和爱,把网络上常见的一夜情演绎得这般风生水起。

  有人说,男人出轨是为性,性是男人在婚外情中最大的收获。而女人出轨是为情,哪怕也有性的交融,也一定要以爱的名义。你们彼此都说“爱”,只不过是性的一个借口而已。如果这也算是爱,那么这种“爱”几乎遍地都是,只要你愿意,你随时可能跟一个陌生的男人上床。

  一段感情,怎么开始的并不重要,等来的求来的、偷来的抢来的,由性而爱,还是由爱而性,只要处理得当,都可能是自己的。但是你要问一问自己,这份感情有没有方向?能否放在阳光下、现实中?

  在成年人的世界里,****的萌动俯拾皆是,而一份感情能否发展成为爱情,不仅仅只是****的萌动,还要看你们对这感情有无承诺,一方需要时另一方是否能够陪伴在侧,是否肯为对方付出并承担相应的责任。

  否则,只能算是与情(欲)有染,与爱无关!

  如果这注定是场大火,无忧子倒希望它烧得更猛烈些。告诉他你想和他结婚做他的老婆,看他怎么说!

  一份由性而爱的感情,如果最终能够走向婚姻,纵使经历千山万水,倒也无可厚非。如果不能,在把你烧焦之前,还是早一点结束吧。在现实中寻求爱,才是正途。

  无忧子

  77.一爱就上床

  无忧子:

  我谈过四次恋爱,跟每个男朋友都发生过性关系,有的现在想起来都有些后悔。

  第一个男朋友是我曾经的同事。那时,我和他有一种朦胧的感情,但谁也没有点破。直到分开后意外重逢,过去所有美好的记忆都浮现出来,我们疯狂地爱上了彼此。刚开始我还克制着不越轨,而在一个深夜我从梦中醒来,发觉自己的身体竟然那么渴望他的爱。我毫不犹豫地打车到他的住处。一进门我就说,我决定把自己献给你。在他惊喜万分地脱我的衣服时,我泪流满面。那是我的初夜,幸福又快乐。

  然而,我们的激情只维持了2个月。不久我就发现,他并不是我理想中的爱人,我们的生活方式相差太远。我开始回避他,不接他的电话,直到彻底消失在他的生活中。他也意识到我并不爱他,无奈地放弃与我再联系。

  这次恋爱让我很后悔。我恨自己什么都没有想清楚,就把身体交给了自己并不爱的男人。

  第二次恋爱是我真正的恋爱。我们在聚会上一见钟情,当晚就跟他上了床。我们天天约会、做爱,不在一起时,我总是对他充满了“性幻想”。

  他笑说我是一个****旺盛的女人。那段日子我们无忧无虑,性和爱让我们的爱情无比甜蜜。而这样的幸福只有一年,第二年他工作太忙,我们见面减少;第三年,我们平静地分手。原因很简单,我们又在各自的圈子里,找到了新的爱人。后来我经常想起他,我很想弄明白,性在爱里究竟占了多大分量。为什么过去我对他那么迷恋,却可以说分手就分手?

  第三个男友是在酒吧认识的。虽然他相貌和谈吐平凡,但我还是很快把自己献了出去。也许是太孤独了吧。断断续续交往半年,又有了三五夜。

  再后来逐渐淡忘。我对性的态度是比较保守的,我认为性应该建立在爱的基础上,只能对自己喜欢的男人开放。而和这个男人,让我自己都觉得莫名其妙。

  第四次,我不可救药地爱上了一个有妇之夫。他很有教养,谈吐中透着成熟和智慧。我知道他很爱我,却始终拒绝与我发展到最后那一步。他说,我比你还想要,但我不能跟你结婚,就不能那么做。最后他竟无奈地说,你把我当作性无能也许会好受些。一个男人,宁可损伤自尊而放弃我,我只能绝望地哭泣。对一个不能给我性的男人,是否要跟他说分手?

  我并非是****旺盛的女人,性对我来说,就像吃辣椒,可有可无。可是,我也不明白,自己为什么那么渴望通过性来证明爱情的分量。

  伤心的玫瑰

  伤心的玫瑰:

  每个人心中一旦有爱,最关心的就是:对方爱不爱我?

  有疑问,自然就有验证的方法:有的用钱,有的用权,有的用色,有的装病、装傻、装糊涂。最后的结局是:好的,皆大欢喜;不好不坏的,依然雾里看花;坏的,鸡飞蛋打!

  性,就是你用来验证爱情的唯一方式。在爱情中,你是个胆小鬼,你害怕对方不爱你,害怕自己得到了很快又失去,所以,你想用性换得和他更亲密的关系,甚至用性来控制他的情感。你一厢情愿地想:既然你都和我做爱了,就证明你是爱我的!你认为,性和爱是密不可分的。

  不过,很多男人却认为,性和爱其实是分开的:我不爱你,也不打算和你结婚,但我一样可以和你做爱;或者,我爱你,但我不能和你做!所以,即便你和男人做爱了,你也不能得知他是不是身心合一地爱着你!

  爱不爱,爱得有多重,不是身体做主,而是心灵说了算!和他在一起,你的心有归属感和安全感,不再漂浮了,那就是你无须验证的爱情到来了!

  关于“做爱”,男人和女人对这个词的理解不太一样,男性偏重于“做”,女性则偏重于“爱”。由此引发的逻辑是:如果“做”是重要的,那么跟谁“做”都无所谓;反过来,如果“爱”是重要的,那么显然只能跟固定的对象“做”。如果一个女人懂得爱护自己,就和一个内心给你归属感的爱人在一起,那才是安全之道!

  无忧子

  78.分手时,用性来作别

  无忧子:

  现在我正处于崩溃的边缘,因为我两次被女友蒙骗了,并且是无情地欺骗。

  我和女友是大学同学,毕业后一起留在杭州工作。我们度过了毕业之初最贫穷最艰难的日子,2年后凭着对爱的信念,购买了一套房子。我常和她一起憧憬结婚后的生活,幸福得几乎忘了自己。

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