第16章 婚姻课堂(5)

  没有人可以负责我们一辈子的幸福快乐。也许,周围的人和环境会影响我们一时的心境,但幸福是我们自己的事情,每一个人都有能力对自己的幸福负百分之百的责任。你更应该想一想怎样让自己成为一个丰盈的生命,让自己有足够的分量,赢得自信和尊重。

  无忧子

  68.老婆工资比我高

  无忧子:

  我是2000年结的婚,2002年生的小孩。老婆是安徽农村的,上海某大学毕业,专业是计算机应用。我来自北方沿海一个小城市,1995年毕业来到上海做沪漂。1998年和老婆认识,两年后就结婚了。谈不上谁爱谁,都是漂泊异乡,所以我们的婚姻更像是搭伙过日子。最初几年,日子倒也过得恩爱幸福,可是自从老婆生完小孩后重新出去工作,我是一天比一天压力大,到现在几乎崩溃了。

  本来老婆的工作是程序员,每个月四五千,在上海也不错了。我是在某知名杀毒软件公司做研发,年薪10万。2003年底,老婆找到了新工作,是给一个外资游戏软件公司搞美工,每月光底薪就是八千。一开始我还是很高兴的,觉得收入高了是好事啊。我们还一起筹划着买房来着。谁知道2004年中,老婆薪水达到了每月2万,我的心理感觉就起了变化,有了些负担,觉得自己没用,还不如老婆赚钱多。

  为此我拼命努力工作,想着再提高一些,至少不要比老婆差太多。可是事与愿违,我在写程序时出了个小错误,导致公司丢了个大单,不但没能加薪,反而被撤职降薪。要不是公司一个副总力保我,可能我就要被开除了。事后检讨,发现那其实是个极其低端的小错误,完全不应该发生在我的身上,可是我就是这么倒霉。

  降薪后,我的收入只有老婆的四分之一了。我几乎不能接受这个事实,这时我才知道自己是个大男子主义者。很长一段时间,我几乎不敢面对老婆,觉得自己太窝囊了。

  还是在2004年,老婆被派往国外进修了半年,2005年回来后,被提升成了项目主管。今年6月份,她又加薪了,可这对我来说几乎是毁灭性的打击,她的年薪是20万美金。而这时,我刚刚恢复到以前的薪金水平。

  我觉得自己不能承受了,我不能接受一个比自己赚钱多那么多的老婆。我也知道自己有问题,不该那么想,可感觉是真实的,我骗不了自己。

  需要说明的是,老婆一直都对我很好,我现在开的丰田花冠也是老婆给买的。她从未因为比我赚钱多而对我指手画脚,反而处处维护我作为男人的面子。应该说,得妻如此,夫复何求了。可是她越是这样,我越是受不了,感觉压力越大。我感觉生活一点乐趣都没了。我也咨询过心理大夫,打过不少热线电话,可不管用。

  我觉得只有分手,自己才能彻底解脱。上周,我向她提出了离婚。可她就是抱着女儿哭,说什么也不同意,说死也不离,还问我是不是有别人了。

  真是郁闷啊!我们这么高的收入,女儿又可爱,可怎么会这样呢?我该怎么办啊?这几天我的情绪极度低落,我觉得自己太失败了,白念了那么多年书,真想一死求解脱。

  周生(上海)

  周生:

  促成婚姻稳定的要素有:情感、双方的价值观、信赖感、沟通和交流的能力、忠实婚姻的责任感、照顾孩子的能力等。而财产、薪水,都是一些可变化的数字,这些变化,并不直接威胁到婚姻的存在。这就是很多夫妻越贫穷却越能在一起的原因;也是许多收入相差悬殊的夫妻,依然在婚姻内的真正原因。

  说白了,只要两个人的感情依然在,婚姻就还在。

  我差点被你蒙蔽,你坚持要离婚的真正原因,并不是薪水的悬殊,因为你完全可以找这个做借口,离婚可能是另有缘由。

  或者说,是薪水悬殊,促成了你的心态的变化,使你觉得和妻子在一起,没有了爱的感觉。这才是你的真实理由。

  因此我觉得,如果你拿薪水的悬殊作为离婚的理由,你的妻子终究不会心服口服。你必须面对自己和妻子之间感情逐渐消逝的事实,也必须让妻子明白你的真实想法,然后你们才能讨论,为什么薪水的悬殊,会让你想逃离婚姻;你在婚姻里为什么体会不到自己的价值;为什么在妻子面前有强烈的自卑感;你们的感情是从什么时候开始流失的,又将如何修补。

  婚姻内的人,其实都明白一个道理:一段婚姻,建立起来很辛苦,毁坏起来很容易。当你的婚姻还没有烂到底的时候,亡羊补牢,为时不晚。

  无忧子

  69.和前夫复婚

  无忧子:

  我和前夫从小青梅竹马,恋爱结婚前后10年,两年前因为他有外遇而离婚。

  离婚后,我重新找到了爱情,是一个非常爱我的男人。但最近前夫表示希望可以复婚。前思后想,我终于决定放弃爱情,和前夫复婚。明知道以后的路可能会很苦、会有各种波折。也许当我40岁的时候,他会再次出轨而抛弃我。但所有这一切,我必须承受。

  我有个女儿,刚刚5岁。离婚后,女儿经常找我要爸爸,女儿和她爸爸的感情也很深。为了孩子,我必须选择前夫。同时,和前夫虽然已经没有爱情和激情,但生活方式和谐,两个人像兄弟姐妹,也像很多年的老朋友。

  下这个决心很不容易。现在我30岁,还能够找到新爱情;我已经做好心理准备,当我40多岁的时候,再难找到一个爱我的男人的时候,丈夫会再次抛弃我。我只要他陪我这10年,给孩子一个交代。

  蔷

  蔷:

  体会你的心情,无忧子有一种很悲壮的感觉。为了孩子,你决定放弃自己的爱情,和曾经背叛你的前夫复婚,而且做好了在你40岁时丈夫再次抛弃你的心理准备。这样的隐忍、委曲和牺牲,让人动容。

  但是我觉得,你还可以做得更好。

  首先要十分明确地了解前夫希望复婚的动机。人常说,父亲是女儿前世的情人。他是否和你一样,复婚主要是为了孩子?如果是,他准备做什么,怎么做?

  其次,也是最为重要的,你们必须讨论清楚,彼此准备如何对待复婚后的感情。是摒弃前嫌,努力修复二人的感情,还是准备貌合神离,各玩各的?

  孩子需要的,不是三个人的空巢,不是冷冰冰的父母关系,而是父母相亲相爱、相濡以沫建立起来的亲情。

  如果各玩各的,或者为了给孩子一个交代,压抑的是两个人的感情,这样的复婚不要也罢。因为这样的关系牺牲的不仅是两个成人,还有孩子。

  孩子从父母身上感受不到爱,更学习不到如何去爱人。甜蜜如果只是假象,用不了多久,就会怨气顿生,矛盾和冲突接踵而来。在一个冷战的氛围里,你们给不了孩子所需要的爱。孩子所能学习到的是如何压抑自己,为了别人不惜牺牲自己的感情,长大后会一味地迁就别人,不能努力寻找自己的幸福。

  你和前夫,其实都可以做得更好。你们有很好的感情基础,要知道建立像兄弟姐妹一样的亲情,对很多夫妻而言可都是一生难求的奢望呢。

  爱情,是我们终其一生都要追求的幸福和信仰。希望你们努力找寻,重建感情,不再轻言放弃。如果还遇到什么挫折,也要更积极一点,更坚强一点。这才是孩子需要的榜样。

  无忧子

  70.就在刚才,我知道了丈夫的背叛

  无忧子:

  我欲哭无泪,一句话也说不出来了,却有一种想倾诉的欲望,我很累!我和老公之间有着10年的感情,7年的婚姻,还有一个4岁的女儿。而在一夜之间,这一切全被老公的网恋毁了。

  老公网恋之初,就被我知道了,我哭得肝肠寸断,我写信求他,他答应放弃。我以为我赢回了他呢。可是今夜,他的网络恋人却在网上向我坦白了一切:他们已经在一起住过好几个晚上。我还天真地以为,我老公绝对不会在身体上背叛我的。可是,他的网络恋人,却无情地打破了我的天真。

  我好傻,老公说单位加班,我信;好几次我给他打电话他不接,事后他说是因为快没电了,或者是没听见,我虽然怀疑,但也信了。

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