桃子结婚后很快就怀孕了，在最初的两三个月里，医生嘱咐不能过性生活，因为那时候胎还不稳。在这几个月里，桃子很怕睡到老公军子的身边，之前他们一直保持着每周两三次的性频率，现在要禁欲三个月可想而知不容易，尤其是对军子来说。

　　军子也是爱桃子的，不然也不会结婚。爱当然也包含了正常的欲望，夜晚两个人依偎着睡，军子经常抚摸着桃子感到心情激动，生理冲动，但为了肚子里的宝宝，不得不一忍再忍。军子请求桃子口交，桃子很恼火“我最近正恶心的翻江倒海，你还想让我伺候你？没门！”桃子气哼哼地拿着被子去客房睡了，军子又恼火又无奈，当夜自慰解决。

　　但终于有一天桃子自己也觉得受不了了，好久没有被丈夫深深的拥吻和爱抚，桃子也很想念军子，当天夜里她回到了丈夫的床上，贴上去撩拨逗弄。军子经不起这样的“考验”，忍了一会就忍不住了，翻到桃子身上尽情尽兴，当然也尽量避开肚子，怕压坏宝宝。可是当夜做完之后桃子出血了，两人连夜跑到医院，医生检查了一下并无大碍，出血量很少，也没有胎动异常，只说回去注意观察，另外继续禁欲一段时间。医生对满脸通红的军子说：“小伙子，你可注意啊，再不老实就当不成爹了，过了四个月可以用安全的体位偶尔做做，还不能剧烈啊，记住了吗？”军子一声不吭狂点头。桃子心里却暗自另有一番滋味“他这样冲动也说明他多么的爱我，多么的需要我吧”。

　　回去之后两人真的约法三章了，各睡各的房间，井水不犯河水。因为这次意外给了两人教训，所以终于忍耐过了整个孕产期。转眼儿子出生半年多了，军子想和桃子重温好时光，恢复从前每周两三次的性频率，但桃子觉得白天上班晚上照顾孩子，累得自己精疲力尽，真的没心情伺候丈夫。军子屡次被拒绝，有点搓火有点丢面子，也就不再提要求。好在孩子一天天长大，带给家庭很多的快乐时光，这样又过了半年多。

　　等桃子有了欲望去找军子的时候，军子不是说上班太累就说生活压力大，总之就是没心情配合。桃子怀疑丈夫有外遇了，可是仔细观察又明察暗访，结论是：没外遇。除了不再有性生活，别的方面两人都很好，互相关心，尊重对方的意见，爱孩子。在桃子的多次要求下，军子终于同意配合了，但再也没有从前的质量，说好每周一次，往往变成每月或两个月一次，以前一两个小时缠绵悱恻，现在整个过程十分钟之内，而且总是桃子在上充当主动，军子配合，一会就完事了。

　　桃子觉得军子不像从前那样爱自己了。军子并没有生理问题，只是一方面觉得生活压力确实比从前大了，另一方面产后的桃子比从前胖了20多斤，似乎没有从前那么“惹火”了。

　　在我之前出版的《完美婚姻魔法书》里曾经有一篇《遭遇无性婚姻》，当时并没有提出太多具体改善的见解，因为那时候主要想说的是：即便性频率没有期待中那么频繁，也不必焦虑到多么严重的地步，放松心情总是缓解不快的第一步，另外就是不必担心“偏离的恐惧”，不必担心自己成为大多数人中的异类，而要探索适合自己的方式和频率，让自己和伴侣都开心是最重要的，而不是“开心给外人看”。

　　这次我重提这个话题，因为很多人认为自己的“不性福”恰恰是和伴侣之间就性频率的问题难以达成一致意见，这里特指的是一方期待有更频繁美好的性活动，一方却宁愿保持现状或干脆没有。保持现状的比如每月一次或每季度一次，或一年到头加起来三五次，干脆没有的则是零，希望不要性生活，仅仅是保持友好的温馨的家庭关系，维系彼此的经济责任和照顾子女、老人的责任，也或者仅仅是为了维系面子等等。

　　通常来说伴侣之间性生活频率少于等于每月一次的，基本上就可以归在无性婚姻的圈子里。性是婚姻内容的一部分，或者说性在伴侣关系里是爱的一种表现方式，当然爱的表现方式除了性还有别的。我们认为性重要，首先是性能带来直接的快感和满足，倒不一定每次都高潮（男性获得高潮比女性容易一些）；其次是性能让我们确认自己是“正常”的，过着“正常”的生活。换言之，性是后天习得的行为模式，是感觉与技巧的集合体。人的一切社会行为都要受到脚本的指导，一切文化又都有着自己独特的行为脚本。我们习惯于认同自己所处社会的传统性脚本，并把这当成是唯一“正常”的、“正确”的脚本。

　　但举例来说，在世界上两个不同的地方，人们的性文化、性习惯、性脚本却有可能是截然不同的。曼迦亚小岛上的男孩在12—14岁的割包皮仪式后会同一年长且有丰富性经验的女人发生性交，此后每晚换一个女人，男女双方都获得多次性高潮，且女孩们之间会谈论起和自己性交过的男孩的床上表现，婚后性活动方式多样，且该岛男性的性交频率非常高，18—28岁之间几乎每晚性交。在艾尼斯—比格岛上的居民性却是压抑和隐讳的，性交只在夜间悄悄进行，丈夫在被子下打开睡衣，尽快完事，女人们只是配合和忍耐。性关系只能在婚后，且男人继承了财产的情况下才能结婚，也就是40岁左右。性知识不得传播讨论，无论男女都是自己摸索，性成了罪恶而无知的事。之所以举出如此极端而相反的例子，是想说明性脚本的多样性。所以当我们在自己的生活里发现一些性方式或频率出乎意料的时候，就不必先贴个“罪”或“病”的标签。特别是在有亲密关系的伴侣之间，两人来自不同的生活环境，很可能在性脚本上有或大或小的差异，求同存异，或者谋求共同探索更有积极意义。

　　婚内性要求被拒绝也是令人不快的，被拒绝的一方当然是恼火，并觉得委屈，“你是我的合法伴侣，我有权利和你做爱”，另一方面是权利以外的困惑“难道你不爱我了？我对你已经没有吸引力了？还是你在外面有了别人？”男性通常希望自己是主动方，但因此被拒绝的几率就高了起来，可是大部分男性依然不希望是女方提起请求，因为回到最初的话题：性兴奋=性吸引+阻力，女性的请求阻力为零，一定程度上影响了性兴奋，除非性吸引非常之大，而这对结婚多年的夫妻已经不太现实，产后女性体型变化也确实对男性的性唤起有一定抑制作用。

　　多数夫妻难以和对方谈论性感受或商量改进的方案，似乎难以启齿。有一个笑话是说夫妻不好意思在孩子面前说性的话题，所以用“洗衣服”来代替“做爱”这个词。丈夫向妻子求爱说“能洗衣服吗？”妻子心情不好，说“洗衣机坏了”，失望的丈夫自己手淫解决了，但妻子正后悔自己拒绝了丈夫，于是过来说“洗衣机修好了”。丈夫说“哦，已经手洗过了”。有一部法国喜剧电影迪迪埃·布尔登导演的《结婚七年》很值得一看。两人为了打破性困局做了很多尝试，先生去向性学专家请教，回家按部就班地实践，太太去买了性感内衣和各种道具服装，两人甚至一起去参观了换偶俱乐部以求找到些新发现，不得不说，他们做得很出色，表现出了积极的态度并付出了真挚的努力。当然，他们也得到了很棒的回报——充满激情的无限快乐的性福春天。去看看这部电影，相信你和你的伴侣也能制造出“爱情的尖叫”。