叶子和胡铮是在网络上认识的，叶子要搬家，不得不把养了三个多月的小狗送人，胡铮来电要领养，先在网上聊了两天，然后胡铮开车来领狗，两人带着狗出去吃饭，用叶子的话说“一家三口的团圆饭”。胡铮被这个快乐善良的女孩所感染，而叶子也觉得爱宠物的男人差不了，两人初次见面已经互有好感，但都没好意思直接表露。

　　分别后两人开始回到网上交往，胡铮做生意，叶子还在念研究生，两人年纪差不多，胡铮显得成熟些。后来渐渐的两人开始周末约会，看电影、吃饭、带狗逛公园，然后也自然而然地有了性关系。两人都不是初次，但感觉很美好，像熟透的樱桃，芬芳甜蜜，享受着浪漫的恋爱时光。

　　胡铮坦白了自己的过去，曾经交往过一个女友，在胡铮生意最低谷的时候跟了别人。叶子也说了自己的过去，曾经有一个热恋三年的男友，终于因为门第悬殊被对方的父母给分开了。不开心的过去如今都成了值得的，因为他们都重新找到了爱的感觉。胡铮建议等叶子毕业就结婚，而叶子却还不想这么早决定。

　　叶子的犹豫是有原因的。她亲眼见到了母亲和奶奶之间20多年的战争，也了解父亲夹在中间的痛苦为难。叶子从上中学的时候就决心将来找个没有母亲的男人做老公，这样可以免去许多困扰。但她初次爱上的男孩从心理上非常依恋母亲，所以最后虽然两人痛苦地分手，但叶子觉得也可能是天意。她小心地问了胡铮父母的情况，胡铮说父母都是退休教师，自己是独子，母亲有比较严重的神经衰弱，所以胡铮在母亲面前一直毕恭毕敬，不敢惹母亲不高兴。叶子听到这里，内心更犹豫了，她担心如果和胡铮结婚，将来万一和婆婆有矛盾，胡铮会站到婆婆那边。然而，叶子身处热恋又难以自拔，只好边走边看，等等再说。

　　叶子的母亲并不知道女儿已经在恋爱，介绍了一个学计算机的小伙子给叶子认识，这个男孩父母都已经去世，和哥哥嫂子共同生活，比叶子大两岁，刚上班不久，月薪五六千元。叶子出于礼貌和计算机小伙子见了面，对方性格阳光，热情开朗，也非常幽默，模样也不错，叶子有些动心。分开之后恰好胡铮来接她去泡温泉，叶子内心比较了两个男孩，有些难以取舍。胡铮性格上更成熟，经济条件也更好，人也稳重可靠。计算机男生也挺可爱，而且对叶子殷勤备至。

　　转眼新年到了，叶子和胡铮约好晚上一起庆祝。胡铮说已经向父母请假了，今晚可以不回家，陪叶子好好玩玩。叶子在宾馆开了房间，穿上新买的衣裳，化了精美的妆，准备了香浓的葡萄酒和漂亮的鲜花，开心地等着晚上的激情大戏了。晚上九点胡铮说已经开车上了高速，个把小时就到。叶子像快乐的蝴蝶在房间里飞来飞去，一直眺望着窗外。过了一会胡铮来电话说：“我打不通父母的电话，必须回去看看，担心是不是摔了或者出了别的事。”叶子虽然很不情愿，但是也理解胡铮的担心，就劝他快去快回。又过了一小时，胡铮来电话说他到家了，父母没事，只是手机没电了，但是母亲不让这么晚出门了，做了一桌子菜庆祝新年。叶子委屈地哭了：“我们说好的呀，我等你一天了，你怎么能这样？”胡铮在电话里无奈地说：“真对不起，要是刚才没回来也没事，早晨请好假的。只是担心他们有事，结果回来就不让出去了。改天陪你好好玩，今天确实不能出去了。”叶子伤心地挂了电话，就在这一刻，她决定了，和胡铮分手，接受计算机男孩的追求。

　　叶子了解自己，没有能力也没有精力周旋在丈夫与婆婆中间，她向往简单的两人世界，将来有个宝宝过温馨的生活。如果她和胡铮结婚，将来肯定面临不少左右为难的选择，胡铮是独子，结婚后也是要和父母同住的，加上他确实很孝顺，母亲又有神经衰弱，如果母亲和叶子之间有了矛盾，胡铮一定会劝叶子妥协退让，怎么能跟有病的老人斗气呢？这样长久下去，势必影响夫妻感情。叶子想想都觉得不堪重负，何况婚姻生活是天长日久的事，将来万一生个女孩婆婆不喜欢，那更是雪上加霜。

　　胡铮已经挽留不了叶子的心，叶子在和计算机小伙子交往半年后结婚了，婚后的生活恬淡温馨，和她期待的完全一致，又过了一年生下了可爱的孩子，虽然经济条件有限，但三口小家的生活其乐融融。

　　坏消息是：选择总是难免的，每个人一生都面临这样或那样的选择。选对的还是选贵的，说来容易做来未必简单。尤其是身在其中的时候，想用清醒的头脑帮忙做判断，更不是人人做得来的。因为有选择，就可能会选错，选错了鞋子能一脱了之，选错了伴侣却不是那么轻松能了断的。

　　好消息是：鞋子合适不合适，自己说了算。不必牵强于他人的眼光，更不必被动于他人的建议。只要你没有欺骗他人，也没有侵犯他人的权益，那么就算你的选择看上去多离谱，也是自己的事。

　　有人喜欢帅哥美女，赏心悦目又能遗传给后代好基因；偏有人喜欢肥丑男，觉得这样的家伙不容易变心，且懂得惜花护花；有人喜欢金龟婿，也有人喜欢风流才子，只要伺候得姑娘高兴，哪怕让他吃一辈子软饭；有人喜欢温柔妩媚小家碧玉，也有人喜欢野蛮女友，乐得爱宠她天真任性，吃的就是这口麻辣鲜香。

　　重要的是，人要了解自己的真实意愿，不被暂时的甜点诱惑了味觉，而作出后悔莫及的决定。如果你觉得自己未必能做一个好继母，那又何必招惹带孩子的离异男？就算他成熟稳重潇洒多金，可是你明知道孩子对他来说更重要，若你能做好继母并甘心做他心中的第二或第三重要人选，当然也可以去拥抱这段感情。有些人却是没想好后来的细节就奋不顾身投入，以为能见招拆招，结果招招落败，灰头土脸。

　　每个人从出生开始，生长于特定的家庭环境，与父母之间的关系模式常常影响未来的一生，每个人的行为方式或对关系的处理态度，往往有来自原生家庭的影子。心理学经常关注那些在亲密关系中陷入困境的人，很多时候他们正是在重复父母的相处模式。从争吵的父母那里习得了争吵，从离家出走的母亲那里学会了逃避和负气，从摔盆摔碗的父亲那里学会了破坏和放任，从父母的冷战那里学到了冷暴力，等等。如果我们能多一点自我反省，并给自己多一些积极建议，也可以破除魔障，打破消极模式的不良影响，收获适合自己的美好情感关系。

　　厨房水池理论是说伴侣之间的局部冲突逐渐扩大，经常从厨房水池的问题开始争论，最后话题蔓延到生活的各个方面，陈芝麻烂谷子都拿出来说说，秋后算账，越算越多，终于导致爱情破产。但最大的可能性是，一开始就选错了对象，水池早就等在那里，等你一天天靠近。

　　没有一双鞋子能适合所有的脚，连拖鞋都不例外；也没有一种固定的伴侣特征适合所有的人，超人也不行。公共喜欢的良好特征包括：聪明、善良、能力、健康、宽容等，除此之外每个人都可能也可以有自己的情结：泼辣的或内敛的、豪放的或细心的、长发的或光头的，独生子女或家中长子，高大威猛或俊秀挺拔。往往在最个性化的需求里，你才能找到属于你的那款味道，独一无二的地方，那也正是支持你抗击未来压力的“铁布衫”。

　　最经济实惠的方式是：找到那个爱上你本色的人，做真实的你自己；去爱上你伴侣的本色，让他做真正的他自己。就算你们不为对方做任何改变，你们依然能满足彼此爱的需要，对彼此有爱恋之情。这是一段情感关系的高质量起点，好过糊涂的先爱后苛求。若他是鱼，你不能强求他飞；若她是鸟，你不能斩断她的翅膀；若你爱奔跑，当选择骏马或骆驼；若你爱宁静，可选择湖泊或树林。