第5章 媚娘的故事(5)

湿热的风迎面吹来,带着一股腥味。转过一片树林,大海突然就出现在眼前,它平坦地从脚下一直铺到渺茫无际的天地尽头,风携裹着波浪,一波又一波地向脚下涌来,瓦蓝瓦蓝的、几乎透明的天空中,流浪着几朵洁白的云朵,还有几只海鸟的翅翼在翻飞。

这就是大海,这就是传说中的大海,这就是我魂牵梦萦日思夜想的大海,我轻轻地叫一声,跪倒在地上。突然就泪流满面。

我继续向大海走去。四野没有一个人,我脱光了衣服,让从遥远的、有些粗砺的浩荡海风吹着我,吹透了我的躯体和灵魂,吹飞了我的满头乱发,思绪幻化成了满天霞光。我脚踩着软绵绵的沙滩,我走入了海水中,海水轻抚着我的双脚,我的肚腹,我的胸脯,我的心,随着一浪高过一浪的、从天边涌来的波涛在荡漾。

那一刻,我是透明的。

那天,我就那样一动不动地站在海岸边中,一直站到了黄昏。我在静谧无人中,在辽阔无际中真切地感受到了宇宙的无穷,自然的浩淼,天地的玄机。大海亘古不变,亿万年来冲刷着,激荡着,喧嚣着,而海边的人呢,一辈又一辈的人,一个又一个的人,他们都去了哪里?人的个体生命和大海比起来,简直是沧海一粟。大海是永恒的,而人的生命就会瞬间消逝。在我之前,肯定还有人和我一样站在这里,站在海边,和我握着同样的心思,几年前,几十年前,几百年前,几千年前,甚至几万年前,然而,他们现在在哪里?他们是否知道多少年后,会有一个北方的男子,也满怀心思地站在这里。而就在大海的彼岸,是否也有一个异国的男子,也和我一样怅望。在大海面前,人的生命多么渺小,又多么短暂,我的心中满怀忧伤,突然间就悲天悯人,突然间就为个体的生命而悲叹。

来到大海边,我本来是想寻求解脱,没有想到会更加沉重。

我又想起了媚娘。

此刻,在福州的媚娘,她在干什么?

起风了,风从遥远的大海那边,从渺茫的天边吹来,卷起层层海浪。海浪声铺天盖地,纷至沓来,像千面张鼓一齐擂响,像千军万马一齐呐喊,像千座山峰一齐崩塌。天空阴暗,看不到一颗星星,似乎一场大雨正要来到。夜愈深,海浪愈高。海水正在向我步步进逼,波浪拍打在我赤裸的身体上,又退回去,片刻后,积蓄力量的波浪更猛烈地拍打而来,像许多条皮鞭,竭力要把我卷入大海。我回头望去,一片无边无际的黑暗。没有一星灯火。

我突然想,如果这是我生命的最后一刻,我还会想媚娘吗?我还会爱媚娘吗?如果媚娘在我的身边,大海注定今夜要带走一个人,我会挺身而出,而把媚娘推上堤岸吗?我会的,我会的。我会想媚娘,我会爱媚娘,我会把媚娘推上提岸,而让死亡把我带走。

媚娘的生命比我更重要。

我泪流满面。

海风打在我流泪的脸上,有一种冰冷的疼痛。

我走上堤岸,从背包中掏出手机,连想也没有想就拨出了媚娘的电话。铃声缓慢地响起,一声又一声,没有人接。

我刚想挂断,那边传来了媚娘的声音,她问,你有什么事情。

我说,媚娘,我想你。

我只说了这一句,就再也说不下去了。我挂断电话,哽咽着,跪倒在夜晚的沙滩上。

风很硬很冷,呼啸的天地间只有我一个人。

后来,就落雨了。雨珠很大很大。我在雨珠中漫无目的地行走着,走得失魂落魄,走得孤苦狼狈。我想,媚娘会打来电话的,她一定会的。

然而,没有。

我跌跌撞撞地行走在大雨中,不知道摔了多少跤,口中全是沙子和雨水。我大声地喊着,哭着,叫着。在这个海风呼啸的夜晚,在这个陌生的地方,我的声音和灵魂一同撕裂。

也不知道走了多久,我来到了一座破庙前,那是大海边特有的妈祖庙。在海边,几乎每隔一段距离就有这样一座供奉妈祖的庙宇,保佑航海的人平安归来。我再也走不动了,我浑身虚脱地躺倒在庙宇的台阶上。

我拿出手机,屏幕上依然没有来电显示。

在那座庙里,在呼啸的海风中,我度过了漫长而艰难的一夜。

我回到福州,就此消沉下去。我不再给媚娘打电话,也不再和任何人来往,白天,我将自己关在房屋里,夜晚,我独自走进酒吧,一杯接一杯地喝着那种辛辣的烈性白酒。一直喝到酒吧打烊,我才醉醺醺地回家。有一次,我醉得无法上楼梯,就在楼梯口睡了一夜。还有一次,我走着走着,就歪倒睡着了,天亮才发现,我居然睡在马路边。

那段时间里,和我合租着一套单元房的陈凯一直不知道我的行踪。当他知道媚娘离开我时,就一再安慰我说,你们其实开头就是错,结局还是错。我说,我知道,但我就是无法接受这个残酷的现实。陈凯说,接受吧,为了生活,任何残酷都要接受。

后来,当我夜半酩酊大醉归来时,看到陈凯和他的女朋友一直在等着我。他们一言不发地扶我倒在床上,用热毛巾擦拭干净我的脸,然后带上门,默默退出。

我已经好长时间没有上班了,报社可能会开除我。开除就开除吧,媚娘已经离开了我,我一切都无所谓了。

有天夜晚,我又来到那家酒吧,默默地喝酒。那种高浓度的白酒一入肚,就像火烧火燎一样,让我既痛苦又沉迷。酒吧的音响里突然播放着《但愿人长久》的熟悉旋律,如泣如诉如怨如慕的歌声像一条柔韧的长长的绸缎丝带,缠裹着我,将我拉回到了从前,拉回到了和媚娘在一起的痛苦而幸福的时光。我靠在墙角,点燃一根烟,静静地听着,任眼泪静静地漫上。

酒入愁肠,化做相思泪。我想起了这样的诗句。那首词好像是范仲淹写的。没有痛彻心肺的爱恋,没有刻骨铭心的愁绪,又怎么能写出这样的诗句。原来一代名相范仲淹也有过和我一样的爱情的苦痛和忧伤,那么,他又是如何排遣的呢?他是如何走出这片痛苦的漫漫无际的泥沼?

就在这时候,电话响起来了,是报社打来的。说有一个随团赴西藏采访的名额,让我考虑考虑,如果没有意见,就定我去。

后来,我才知道了,我长时间不上班,夜夜去酒吧喝酒,报社已经知道了,报社也知道媚娘已经离开了我,他们把这个去西藏的名额让给我,是想让我在异域的土地上寻求解脱。我心存感激。

在那片神秘而古老的高原上,我们一路放歌。远处云雾缭绕冰清玉洁的雪山,野花凄迷辽阔无边的草甸,缓缓流淌蜿蜒曲折的小河,奔驰而过卷起漫天尘土的马群,还有空中翻飞声声唳叫的苍鹰,将我们带入了一个梦幻般的童话世界。天高地阔,视野无穷,我忘记了所有的烦恼。

沿着川藏公路,我们的大巴一直开到了拉萨,开到了举世闻名的八廓街。古老的石街,承载了太多的沧桑,石头铺就的街面已被多少代人的脚底磨得光滑锃亮,街道上走过一个又一个背着沉重行囊的游客,穿着色彩黯淡长袍的本地人,还有身披大红袈裟目光安详的喇嘛……我坐在一块石头凿磨而成的石凳上,看着来来往往的行人,任高原桔红色的阳光照耀在我的肩头,我陶醉在这片异域的风情中。

然后,我就一个人在拉萨疯跑,每一条大街都让我向往,每一条小巷都充满神秘,我拿着相机漫无目的地拍摄着,和身边陌生的人肆无忌惮地交谈。我像一只好奇的大鸟,想飞遍拉萨的每一个角落。

沿着一条小巷,我走进了一座颓废的少有人迹的寺庙。寺庙的地面、围墙和屋顶上长满了荒草,荒草间栖息着枯黄色的麻雀和斑鸠。也许几十年几百年来它们就一直居住在这里,我走到近处,它们才极不情愿地懒洋洋地飞起,落在旁边,咕咕叫着,好奇而不满地望着我。在这座寺庙里,我是一个不受欢迎的入侵者。

寺庙里没有一个人,佛像和香案上落着一层厚厚的尘灰,屋顶半边已经倒塌,另半边露着几个巨大的窟窿,透过窟窿可以看到湛蓝的天空。佛像旁的两根木柱油漆斑驳,上面隐约有镌刻的字迹,我仔细辨认,才发现那是一幅对联。一边已经模糊难辩,另一边刻着——你既无心我便休。

你既无心我便休,你既无心我便休……我一遍遍地念着,内心突然电闪雷鸣般大彻大悟。我何必要爱上媚娘呢,我何必要这样心中苦苦地想着她呢,我何必要自己坠落到黑暗的深渊中不愿自拔呢。你既无心我便休,你既无心我便休……

在遥远的西藏,我想我应该忘记媚娘,我想我已经忘记了媚娘。

半个月的西藏之行很快就结束了,我又回到了福州。

回到福州才发现,媚娘从来就没有走出过我的内心,她一直潜藏在我的心灵最深处,就像那些冬天里的小草,表面上干枯死亡,而一旦春风吹拂春雨滋润,它又会破土萌发蓬勃生长。

福州注定是我的伤心之地,福州到处都是媚娘的影子,都处都是媚娘留下的烙印,然而我又无法离开福州。我的事业在这里。我失去了爱情,如果再失去事业,我就失去了一切。

我只想再见媚娘最后一面,见过最后一面,也许我就不会再想她了,我就会忘记她。

回到福州的第一个夜晚,我就急急地拨打媚娘的电话,却被告知,你拨打的电话已停机。我神经质地拨打了好多遍,每一遍都是停机。

我颓然坐在床上,茫然不知所措。

月光透过窗棂照进来,小区外的那些歌厅酒吧的音乐声响起来了,在夜风中飘散着,缥缈而不真切,仿佛梦境一般。我突然想到,她会不会出什么事情,我翻身下床,跑出小区,拦了一辆出租车,急急地驶向她居住的宫巷。

来到她家门前,我没有丝毫犹豫就扣响了门环。整个宫巷的房子都非常古老,独门独院,油漆木门,雕梁画栋,院内曲径通幽,显得沧桑而古朴。宫巷的格局还保持着当初建造的规模,它像都市中的乡村一样,独享着一份难得的宁静和安谧。

院内传来了拖沓而冗长的脚步声,不是媚娘的,媚娘的脚步简洁而轻快。我正在犹豫着,大门上方打开了一扇小窗,伸出了一个老男人光洁圆润的头颅,他问,找谁?

我说,找媚娘。

他说,搬走了。

我愕然,问道,这不是她家吗?

老男人不耐烦地放下窗户,在里面冷冷地说,已经卖了。

大叔,大叔。我几乎要哭出来,我问,您知道她搬哪里了?

不知道。

屈指算来,我已经一个多月没有去寺庙里给孩子们上课了。这段时间里,我消沉堕落,自暴自弃,我对不起那些孤苦的孩子们,我对不起信任我的惠净法师。

我给孩子们教授的是《古文观止》,那本书我早就背诵得滚瓜烂熟。还在我很小的时候,当教师的父亲就用教鞭逼迫我来读那些起先艰深拗口、而后来含英嚼华的文章,那些穿越了千百年的精美华章让我这一生受益匪浅,因为喜欢它们,我喜欢了文学,我报考了大学中文系,我开始了写作,我选择了记者职业。

所以,我为孩子们教授《古文观止》得心应手。

又是周末,我想,我要把这段时间耽误孩子们的课程补上来

我一个人骑着叮叮当当浑身乱响的自行车,穿行在都市的高楼大厦间,行进在一辆辆色彩绚烂的轿车旁,驶向北峰。在这条路上,当初撒满了我和媚娘的笑声,而从此后就只有我一个人。我艰难地骑着,佝偻着腰身,骑得歪歪扭扭,骑得疲惫而忧伤,仿佛风中之草。

自行车放在山下,我徒步上山,来到了寺庙前。往昔的这个时候,孩子们琅琅的书声距离很远就能听见,而今天,寺庙里静悄悄的。

走进寺庙,我见到了惠净法师。惠净法师说,山那边建造了一座希望小学,孩子们都去那里读书了。已经走了一个月。

惠净法师还说,难为孩子们了,在寺庙里,她们没有肉吃,她们普遍营养不良。也难为了你们,跑这么远来为孩子们上课。现在一切都好了,希望小学里有专门的教师,也有食堂宿舍。

我望着窗外几近坍塌的教室,点点头。

惠净法师突然问,媚娘今天怎么没有来?

我忍受了很久的眼泪一下子夺眶而出。我说了我们怎么认识的,我说了她是别人的妻子,我说了她不接我的电话,她已经搬走了,不知所踪。

我边说边流泪,压抑了很久很久的委屈,突然一下子喷发出来。慈祥的惠净法师就像我的母亲,我在母亲面前无所顾忌。

惠净法师一言不发。她的目光满含慈爱。

我说,我该怎么办,我该怎么办呀?

惠净法师说,放下。

什么?

放下。

噢,放下。

我不再相信,这个世界上,还会有一种叫做爱情的东西存在。

在我第二次来到福州的这年夏天,我已经离开媚娘好几年了,我生活在没有媚娘的城市里。那时候,我曾经想过,离开了媚娘我将难以生活下去,我将无法独自生存,然而,今天我依然走在福州撒满阳光的街头,早晨站在穿衣镜前,依然会拉展衣服上的细微皱褶,夜晚睡在单人床上,依然会涌起难以抑止的冲动。

时间的潮水会冲刷掉一切印痕,包括创伤,包括苦痛。世界上没有走不过的沟坎,人生中也没有走不出的艰难。

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